Жіночі примхи

Інтернет журнал для жінок!

Як налагодити діалог при подружній зраді


Спробуємо розібратися, як налагодити діалог при подружній зраді. Спілкування — це не просто разеваніе рота і вимовляння слів. Навчитися відкритого діалогу зі своїми дружинами — трудомістке завдання. Ось шість чинників, істотних для успіху в налагодженні щирого діалогу:

мотив: слід керуватися бажанням поліпшити відносини;

вибір часу: слід враховувати, коли краще завести розмову;

місце: слід вибирати обстановку, що сприяє спілкуванню;

позиція: слід зайняти позицію, що сприяє плідному обговоренню;

чуйність: слід слухати уважно, щоб заохотити щирість;

очікування: слід бути готовим до всяких несподіванок при спробі налагодити чесний діалог.

Мотив

Успіх спроби налагодити відвертий діалог залежить від керівних вами мотивів. При переслідуванні своєї мети вам слід прагнути до зближення з подружжям і більш грунтовному знайомству з їх внутрішнім світом, а не бажати обдурити їх. Вам треба намагатися завоювати довіру. Отже, ви не повинні скористатися відвертістю дорогих вам людей, щоб викрити тих в помилку і покарати їх за неї. Вам слід завжди розповідати чоловіку або дружині про своїх думках і почуттях. Нехай вони знають: їх відвертість не послужить вам для того, щоб, переклавши весь тягар своїх проблем на їхні плечі, не ставити їх їм у провину.

Вам необхідно прагнути дізнатися про справжніх почуттях коханої людини, а також дати йому або їй зрозуміти: ви не відмовляєте їм у праві випробовувати почуття. Ви повинні бажати ділитися своїми думками і почуттями заради того, щоб вас розуміли, а не для того, щоб виправдати власні вчинки. Ви повинні бути зацікавлені в відвертому діалозі з кожного предмету заради досягнення більшого взаєморозуміння, а не прагнути до обговорення певних питань лише з тим, щоб довести власну правоту. Вам необхідно, докладаючи всіх зусиль, шукати шляхи вирішення проблем, а не просто нарікати на них.

Вибір часу

Оскільки ніхто не знає, коли краще приступити до відвертої розмови, то не слід чекати, поки він зав'яжеться сама собою. Найрозумніше заздалегідь вибрати для нього час і усунути всі перешкоди. Однак не. у всіх випадках варто завчасно думати про те, коли почати його. Якщо ви будете дуже часто розмовляти «за графіком», то, можливо, очікування запланованого розмови призведе до того, що ви будете почувати натягнутість.

У якийсь момент у вас, ймовірно, виникне необхідність у розмові. Вам слід сказати про своє бажання чоловікові або дружині, а не змушувати їх читати ваші думки. І, зрозуміло, вам треба враховувати, в настрої чи вони розмовляти. Розмова тільки тоді виявиться корисним, коли обидві сторони здатні уважно вислухати один одного. (Якщо дорогі вам люди постійно відмовляються від бесід, то справа тут зовсім в іншому. Їх небажання свідчить про те, що з ними буде важко налагодити чесний діалог або хороші взаємини.)

Якщо ваші супутник або супутниця життя не бажають розмовляти, то від чистого серця задайте собі питання: а чи не дуже жорстку ви займаєте позицію? Якщо під час бесід ви раз у раз дорікали партнера, то йому або їй навряд чи коли-небудь захочеться розмовляти з вами. Чоловіки особливо побоюються, що бесіда зведеться до докорів. Вони явно не виявлять полювання говорити з вами, якщо порахують: ви в своєму прагненні поговорити з ними керуєтесь тільки бажанням дорікнути їх.

Вам слід часто проводити бесіди і не чекати, що вони будуть довгими. Крім того, проводите їх лише тоді, коли будете впевнені, що ні телевізор, ні прихід гостей не завадять вам. Не відкладайте розмову до останньої хвилини, коли ви виснажені і готуєтеся лягти в ліжко. Бесіда вимагає, та й заслуговує того, щоб ви були у відмінній формі.

Місце

Деякі люблять проводити регулярні бесіди в особливому місці. Однак при цьому важливо врахувати наступне: ці розмови мають стати для вас справою звичайним і не виглядати так, ніби вони явище окреме, що не має зв'язку з життям. Можливо, і не варто прив'язуватися до якогось одного місця. Бути може, в різній обстановці і бесіди підуть оживленней. (Іноді люди, сидячи на одному місці, починають повторювати одне і те ж.)

Звичайно, в обраному місці вам повинно бути затишно. З цього зовсім не випливає, що вам треба стороною обходити суспільні місця. Однак якщо вибрано людне місце, то перевірте, чи не виверт чи це, щоб не бути змушеним говорити про свої почуття.

Коли чекає особливо важка розмова, то краще провести його на природі (за умови, що погода сприяє тому). Навколишнє оточення внесе в вашу душу деякий мир і спокій, що, в свою чергу, допоможе впоратися з напругою. Пам'ятаю, як на наступний день після визнання Джеймса в його невірності ми кілька годин гуляли по пляжу і вели бесіду. На мене справила цілющу дію багатогодинна прогулянка по прибережній смузі. Вона дуже допомогла мені.

Який би куточок ви не обрали для розмови, будьте поруч — так близько, щоб можна було доторкнутися рукою, нехай ви і не торкаєтеся один одного. Перебуваючи поруч, а не на протилежних кінцях кімнати, ви навряд чи станете ви говорити голосно або грубо.

Ставлення

Найбільш вигідна політика при розмові по душах — це чесність. Зі сказаного мною зовсім не випливає, ніби вам треба повідомляти про будь приходить на розум думки. Завдання це все одно нездійсненне. Слід розповідати лише про тих відвідують вас думах, що можуть вплинути на характер ваших відносин. І для більшості людей випробування ця нелегка, оскільки вони схильні приховувати якраз ті самі думки, про які варто говорити.

Ви повинні розповідати як про свої надії, так і про мучающих вас страхах. Часом для людини набагато важче вимовити: «Коли-небудь я хочу стати багатим і знаменитим» (так одного разу заявив мені Джеймс), ніж «Я боюся старості». Однак вони в рівній мірі важливі. Ми починаємо розуміти один одного тільки тоді, коли дізнаємося потаємні почуття оточуючих. Тому, хоча і необхідно навчитися говорити про все, що впливає на взаємини, не слід приділяти всю увагу одним проблемам (нехай і таким істотним, як питання зв'язків на стороні). Пізнати один одного краще, глибше — ось головне. Необхідно, отже, зрозуміти, що відбувається у вашій душі, що надає вам сил.

Цілком доречно задавати своїм улюбленим цікавлять вас, але не наділяв їх у форму вимог або обіцянок. Це лише ускладнить спілкування. Не вважайте себе суддею дорогих вам людей. Це точно відіб'є в них охоту ділитися з вами власними думками і почуттями. І не будьте занадто серйозні.

Надмірна серйозність здатна знищити відносини. Трохи сміху (навіть над собою) ніколи не зашкодить, а можливо, і здорово допоможе.

Чуйність

При прагненні до чесного діалогу вміння вислухати іншу сторону настільки ж необхідно, як і здатність вести бесіду. Потрібно слухати не головою, а серцем. Постарайтеся зрозуміти ховаються за словами почуття, а не тільки зміст фраз. Майте терпіння вислухати. Не робіть поспішних висновків і не вважав, ніби ви, не з'ясувавши все до кінця, знаєте, про що говорить інша людина.

Слухайте спокійно. Якщо ваш чоловік або дружина ділиться з вами своїми проблемами, то вам не обов'язково відразу ж братися за їх вирішення. Люди в більшості випадків прагнуть до одного: щоб зрозуміли випробовувані ними почуття. Вони не хочуть, щоб їм з ходу пропонували, як вирішити їх питання. Як правило, рада їм не потрібен. Їм важливо наступне: щоб до когось дійшло, яке їм. (Уїлл Пітч написав про цей бік спілкування вельми пізнавальну книгу «Human Being».)

Слід вислухати людину, не зважаючи про те, вірні чи помилкові його або її слова. Вислухайте їх і з усім погодьтеся. Не вказуйте іншим, що їм слід думати або говорити, щоб вони ні розповіли. Така поведінка призведе тільки до того, що з вами перестануть ділитися найпотаємнішим.

Слухаючи, намагайтеся не приймати близько до серця тривожать думок і почуттів. Наслідком цього стане те, що ваш супутник або супутниця життя надалі буде не все вам розповідати. Вислухайте їх з подякою за те, що вони повіряють вам свої задушевні думки і почуття. Багатьом адже не так-то легко відкритися, їм необхідна надає сил — в їх роботі над собою — підтримка.

Очікування

Будьте готові до опору — як у самому собі, так і в коханій людині. І це нормально. Однак вам не слід допускати, щоб остання обставина завадило повноцінного діалогу. Будьте готові до того, що вами оволодіють сильні почуття, але не звинувачуйте в тому інший бік. Несіть самі відповідальність за охопили вас почуття та емоції. Вдавайтеся при вираженні своїх думок до наступного обороту: «Я відчула себе так-то і так-то, коли ти ...» — і ні в якому разі не кажіть: «Через тебе, коли ти ... я відчула себе так-то і так-то ». На зміну фрази, мабуть, і уваги ніхто не зверне, але зате у вас буде більше підстав вважати себе почутими. Ті, хто вважає себе зобов'язаними захищатися, коли їх звинувачують у опанували вами почуттях, навряд чи багато сприймуть з того, що ви скажіть.

Будьте готові до того, щоб випробувати деяке занепокоєння, відповідаючи на питання ваших подружжя. Однак не дозволяйте вашій тривозі утримати вас від спроби дати відповідь. Будьте готові до того, що іноді у вас буде з'являтися бажання приховати деякі почуття, але намагайтеся чесно розповідати про тих сильних почуттях, що представляють важливість для ваших відносин. Ви по-справжньому не зумієте пізнати один одного, якщо будете приховувати свої потаємні почуття.

Будьте готові до того, що будете боятися змін, викликаних цими бесідами. Але пам'ятайте: вони неминучі, і практика розмов дає ту перевагу, що вам представляється можливість впоратися 6переменамі, а не пристосовуватися до них. Люди схильні рахуватися лише з небезпекою, що таїться в цих бесідах, але іноді не враховують значно більшу небезпеку, породжену мовчанням.

Вам слід підготуватися до сюрпризів як приємного, так і неприємної властивості. Вони неминучі, варто вам налагодити більш відвертий діалог.

Не чекайте швидких результатів. Будьте терплячі до себе і коханій людині. Звичка до щирої розмови, до інтимного спілкування набувається не раптом. Однак це неодмінно станеться, якщо обидві сторони будуть наполегливо прагнути до поставленої мети.

Пари в більшості випадків не мають ні найменшого уявлення про те величезній кількості бесід, яке доведеться провести, щоб позбутися від переживань, викликаних зв'язком на стороні. Досвід однієї пари служить прекрасною ілюстрацією того, який довгий шлях (відняв у них багато років життя) необхідно проробити, щоб подолати всі наслідки любовного роману. Вони були одружені вже чотирнадцять років і у них було двоє дітей, коли дружина вступила в зв'язок з третьою особою. Жінка казала, що не бажала заводити роман, і не розуміє, як це трапилося. Він тривав лише кілька місяців. Потім вона знову стала вірною своєму подружньому боргу. Жінка знову усвідомила ціну своєму чоловікові і тим можливостям, що надавала їх спільне життя. Вона хотіла, щоб їх відносини стали чистішими, і тому вирішила зізнатися у всьому чоловікові. Ось його первісна реакція:

Коли дружина розповіла мені про свій зв'язок, я був розчавлений. Однак ми витягаємо урок з того, що відбувається з нами.

Рік потому:

Наскільки б чесною не була зі мною дружина, як би вона не бажала залишити все позаду, вона, очевидно, як і раніше приховує щось, по-перше, від себе і потім лише від мене.

Ще через півроку:

У нас як і раніше нерівні стосунки, але ми багато дізнаємося кожен про самого себе і один про одного. Часом буває забавно, але частіше боляче. Її роман залишився в минулому. Зараз ми зіткнулися з проблемою спілкування. Також ми намагаємося зрозуміти, хто ж ми.

Через ще рік:

Ми чудово ладнаємо. Вона відвідує групові заняття у консультанта з питань сім'ї та шлюбу, і вони їй подобаються. Також ми ходимо в групи подружніх пар.

Через ще один рік:

Ми як і раніше двічі на місяць відвідуємо консультанта з питань сім'ї та шлюбу. Хоча ми працюємо над собою, спогади про позашлюбного зв'язку приходять нам на думку. Я, як і колись, не зовсім розумію дружину і терзає образою, а вона просто хоче забути про те, що трапилося.

Ще два роки потому:

Ми більше не ходимо на консультації. Ми чудово ладнаємо між собою. Як чудово розуміти, що ми в силах самі справитися з усіма потрясіннями і проблемами і що ми стаємо ближчими один одному.

Хтось, мабуть, впаде духом при думці, що на налагодження повноцінних відносин знадобилося шість років. Але вас не повинні лякати ні терміни, ні витрачені зусилля. Їх досвід повинен служити вам маяком надії в ті рідкісні хвилини, коли вас буде долати відчай тому, що все не так швидко складається, як вам би хотілося. Можливо, їх випадок допоможе усвідомити, наскільки багато людей проживають своє життя, так і не отримавши задоволення від щирого, задушевного спілкування з чоловіком чи дружиною. Зміна стилю спілкування вимагає чималих зусиль, але і користь від цього дуже значна.


Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.

*