Жіночі примхи

Інтернет журнал для жінок!

Секс і сусіди

Яке місце у вашому житті займає секс ваших сусідів?

По ранках вони поспішають на роботу, вдень обідають в сусідньому кафе. Повернувшись додому, здійснюють вечірній променад спортивним кроком. Напевно вони захоплюються кіньми (живописом, далекими країнами), дегустують вино (і кальвадос) на презентаціях, відпочивають у Криму (і на Мальдівах). А ще у них є секс. І коли я чую їх секс ввечері, я не вірю, що це ті ж самі пристойні люди, що вранці бігли за маршруткою, обідали за сусіднім столиком і купували ввечері зефір і кефір.
П’ять років тому Євген Гришковець написав оповідання “Над нами, під нами і за стінами”. І присвятив його сусідам. З цього все і почалося. Гришковець написав оповідання. Ми з чоловіком купили квартиру.

Сусіди Гришковця

Сусіди Гришковця, незважаючи на те що розповідь була сторінок на двадцять, сексом не зловживали: “Наше з моєю дружиною перша окрема квартира була дуже довгоочікуваної. І ще там у нас з’явилися наші перші сусіди. Саме наші. Коли ми були дітьми, жили з батьками, сусіди були, швидше, батьківські, ніж наші. То вони нас заливали водою, то ми заливали нижніх. То вони влаштовували гучні свята з піснями і танцями або скандалили з гуркотом посуду, біганиною серед ночі і перекиданням меблів, то ми шуміли. А на вулиці Свободи, 13, сусіди з’явилися особисто у нас. У нашому під’їзді на десяти поверхах жили люди – я не всіх знав в обличчя. Але тих, хто жив над нами, під нами і за стінами, я пам’ятаю добре і не забуду “.

Сусіди не Гришковця

Я своїх нинішніх сусідів не забуду, що б не трапилося. З поправкою на те, що, згадуючи сусідів свого дитинства, маленький Женя Гришковець зміг згадати лише біганину серед ночі і перекидання меблів (хто знає, що це була за метушня, хе-хе!), – Чудово, що спогади дитини настільки непорочні. Що згадає моя дочка двадцять років потому, я не знаю. Але нехай її пам’ять буде по-грішковцовскі делікатна. Якщо якось дочка напише розповідь про те, що у наших сусідів (виняток становлять сусіди знизу) не було жодних гучних свят, їм вистачало буднів з усіма похідними, вона не збреше. До речі, сусіди знизу теж нічого особливо не святкують: від всіх інших вони відрізняються лише відсутністю похідних (сексу у них імовірно немає останні два-три десятиліття. Принаймні, публічно задекларованого). Але по порядку.

Північ і Південь

Раніше, коли дерева були великими, я думала, що люди діляться на тих, хто живе на Півночі, і тих, хто живе на Півдні. Нинішній рік (наш подружній секс розпростерся від Червоної Поляни в Сочі до гори Рііхівуорі у Фінляндії) показав: нічого подібного!
Кімната в приватному пансіонаті в Сочі стала справжнім полігоном для пізнання людських уподобань. Те, що в нашій квартирі на Північному-Заході злегка приглушувалося шарами утеплювача, на благословенному Півдні вважалося дурницями, негідною уваги.
Якось нас із чоловіком розбудили стони: сусідка праворуч переконувала свого мачо і близько двох десятків сусідів, що їй добре. Ми вірили і не могли заснути. Через півгодини звукового супроводу сусід зліва став бити об стіну футбольним м’ячем: розмірено, виразно, якісно. В результаті колективних обідовечеря ми знали, чому він не міг вчинити інакше: сусід був тренером у дитячій спортивній школі. Далі відбулося несподіване: між учасниками концерту раптово встановилася незрима гармонія. Стогони і хлопки м’яча об стіну зазвучали з певному ритмі. Виникла мелодія. Прекрасна, як саме життя.
Гора Рііхівуорі в порівнянні з Червоною Поляною – інша планета. Ніякого моря до самого горизонту, ніяких пальм і сохнучих на них купальників. Один лише гірськолижний центр, трампліни і підйомники. Я розумію мого чоловіка – краще гір можуть бути тільки гори. Той день Максим провів на схилі, а ввечері пішов відновлюватися в сауну. Мене гори манять погано: я встигла засумувати і позаздрити сусідам по котеджу – під час гірських екзерсисів Максима у них трапилася пара сексу. Що цікаво, про жіноче задоволенні в них мова не йшла (для мене залишилось нез’ясованим – це особисте або національне), зате чоловікові було дуже добре.
Я не могла залишити це просто так: не в моєму характері. І оголосила чоловікові про початок марафонської дистанції, ледве він повернувся з сауни.
Коли на ранок ми зустрілися з фіном на вулиці, він урочисто-неспішно зняв рукавичку. Проголосив щось національне. Шанобливо потиснув Максиму руку. Мовляв, на останній стометрівці ти мене, хлопець, зробив. Спасибі, що показав, як воно взагалі у вас буває. Кіітос! Напевно фінська дружина тепер строчить у своєму блозі про те, що російським жінкам (цікаво, це особисте або національне?) Дозволено занадто багато. Навіть непристойно про це писати.

Насправді …

Згідно моєї нинішньої теорії, всі люди світу поділяються на три категорії. На тих, хто живе в старому фонді і кого від сусідів відокремлюють кріпосні стіни. На тих, хто живе в спальних районах, де кораблі-новобудови тримають курс на світло далекого маяка, і перебирання між квартирами-каютами – нісенітниця в порівнянні з тим, що від рифів і айсбергів треба берегти корпус судна.І на бедуїнів, які нічого не знають і знати не бажають про які б то не було стіни, підлоги і стелі. Я упереджено ставлюся до старого фонду. І до бедуїнів. Я ношу горде звання мешканця спального району. І свою статтю присвячую тим, хто, як і я, не з чуток, знає про те, що сусідам не чужий інстинкт розмноження.

Зверху

Наші сусіди зверху – прекрасні і педантичні люди. Секс у них буває два рази на тиждень. Зазвичай він трапляється під ранок: ближче до п’яти. На роботу Дівчина Зверху ходить в той же час, що і я. Ми часто зустрічаємося в під’їзді. Але я про секс. Коли дівчині добре (дуже добре), напружена ситуація в секторі Газа здається сущою дрібницею. Я прокидаюся в холодному поту. Максим, якого в нормальному житті не бере жоден будильник, прокидається теж. Тому що незрозуміло, що робити: чи то заздрити, чи то викликати поліцію. І кожен раз неясно, яким чином ці люди виживають. А коли перша серія закінчується і настає час для перепочинку і титрів, титри не йдуть. Замість них стає добре (дуже добре!) чоловікові. І тут (ми кожен раз коримо себе за малодушність) стає абсолютно ясно, що поліцію викликати таки потрібно. Тому що звуки такі, як якщо б людину одночасно душили, різали ножем, обливали газом і підпалювали. Ось що це за звуки.
А сусіди зверху – огірком. Вранці дівчина дріботить на шпильках вниз по сходах, а я направляю свій погляд в підлогу, щоб не привертати увагу. Слідів удушення мені поки так і не вдалося виявити.

Праворуч

Так склалося: праворуч від нашого ліжка спить Ден. Так було завжди, інших варіантів не передбачено. У нашій квартирі немає іншого місця для подружнього ложа. У квартирі Дена немає іншого місця для ліжка. Ми змушені миритися, поважаючи смаки та інтереси один одного, як сусіди по комунальній … не кухні, ні. Спальні. Золотий час нашого сімейного життя припав на період, коли Ден був в армії. Ми з чоловіком якось розслабилися і насолодилися всім тим, що дарує світобудова двом половинкам єдиного цілого. Рай тривав недовго: за нинішніми законами служба становить рік. “Рік пройшов, як день порожній, цар одружився з іншою”. Так і було: Ден повернувся. Виявив мене вагітної. Схвально поплескав Максима по плечу. Привів в наше ліжко (ну це ж дійсно наше спільне ліжко, розділене всього-стіною!) Пискляву брюнетку взамін нордичної стійкої блондинки доармейских часів. По вихідним, коли ми ще спимо, брюнетка приносить в ліжко електронне піаніно і розучує гами. Одного разу її дочекається Карнегі-хол. Не чекаючи хроматизмів, модуляцій і останнього самого солодкого сну, я вирушаю в душ: у мене алергія на гамми. Всьому провина музична школа в анамнезі. Завдяки Дену ми навчилися кваліфікувати свій секс. У нас буває Просто секс, Хороший секс, і Мегахорошій секс. Просто секс – це коли Ден не помітив, що у нас щось було. Хороший секс – це коли Ден розуміє: зараз, поки хтось радіє життю, хтось інший упускає свій шанс, а упускати шанси неприпустимо! Мегахорошій секс – це той, після якого покурити виходять навіть сусіди. Я не курю, але мені чоловік доповідає обстановку. Мовляв, Ден і писклява брюнетка курили теж.

Зліва

Сусід зліва працює музикантом у ресторані. Ви мене розумієте? По-перше, він приходить з роботи під ранок. По-друге, у нього чудове почуття ритму. По-третє, у нього обмежений репертуар. Ресторан – це вам не джаз. Про сусідів зліва я майже ніколи не згадую, якщо не брати в розрахунок передранкові дедлайн-чування над нетбуком на кухні. Коли вони трапляються кілька днів підряд, я щиро бажаю сусідці зліва, щоб Дід Мороз приніс їй нового бойфренда: раз за разом чути сумовитий ритмічний малюнок (хоч би раз в цьому ритмі з’явилася синкопа!) Нестерпно.

Знизу

У розпал нашого медового місяця сусіди знизу (Ганна Тимофіївна, сині буклі; Владлен Никифорович, потертий століттями портфель) викликали міліцію. Міліція приїхала, привітала нас з укладенням шлюбного союзу і дала клятву, що приїде як мінімум ще десяток разів. Пізно вночі ми пили з міліцією кави. І філософствували про те, як приємно розслабитися і просто отримувати задоволення, не думаючи про сусідів і не стримуючи захоплення первісним процесом. Але як же несправедливо влаштований світ.
Простіть нас, сусіди знизу! Ми поважаємо ваш поважний вік! Але ж з цим нічого не поробиш.
(До кінця медового місяця життя налагодилося: банка кави спорожніла, а Ганна Тимофіївна воліла наш ненав’язливий опівнічний скрип тривожної сирени міліцейського автомобіля). Правда, нам з чоловіком все так само ніяково спускатися по сходах повз двері, за якими Ганна Тимофіївна і Владлен Никифорович виношують плани з порятунку нашого морального обличчя. Я відчуваю себе як в шостому класі. Коли прогулювати географію і – а що робити? – Потрібно пройти повз відчинені двері кабінету цієї самої географії.

Навпаки

Якось під небом вересневого ранку у нас трапився секс. Якби “Камасутру” писав мій сучасник (не Гришковець), він позначив би цей секс як “Ложки в склянці з упором на підвіконня”. Вулиця була порожня, перші тролейбуси оглядали останній сон в парку, птахи співали, а разом з ними співала душа. Про те, що у всьому світі – тільки я, мій улюблений, наше підвіконня, світанок, який змінив захід і …
… І сусід з будинку навпроти, який о п’ятій ранку, страждаючи від безсоння, вийшов на балкон покурити, а заодно вирішив перевірити лижні кріплення (готуй сани влітку!).
Через пару днів в результаті світових катаклізмів з’ясувалося, що сусід, схваливши і мене, і чоловіка, і ложки, – сантехнік. Відмінний сантехнік, до слова. Рекомендую. До наших кранів сусід поставився як до рідних. І надав їм знижку на обслуговування.

Замість висновку

Одного ранку все зміниться – ми з чоловіком зважимося на розширення жилплощі. Купимо квартиру в елітному будинку з товстими стінами. Розійдемося від сусідів. Ось тільки … коли це ще буде? Може, через рік-другий? Поки ж Ден диктує мені пароль від свого вай-Фая, брюнетка старанно розучує “І мій бабак зі мною” (а то ми не в курсі), сусідка знизу пригощає нас пиріжками, а сусіди зверху зібрали свої зламані в запалі пристрасті столи та табуретки і … поїхали. Тепер у нас нові сусіди зверху. Вони свердлять стіни днями і ночами. Сублимують. Краще б сексом зайнялися. І тільки сусідка зліва сумує. Її, вибачте, все задолбало. Я її розумію.

Секс ваших сусідів займає серйозне місце у вашому житті?

Перестаньте заздрити сусідам – набагато приємніше налагодити власний секс!
Навчіться не реагувати на чужий секс, а якщо є нагальна потреба, спите з берушами у вухах (вартість однієї пари – від 6 до 83 гривнів). Вирішуючи повсякденні сусідські проблеми, можна ігнорувати наявність деякого зв’язку між вашими парами. А можна (залежить від сусідів і ситуації) підкреслювати вашу причетність до подій за кадром: “О, сьогодні ви були на висоті!” Або “Ми помітили, що у вас накопичилася певна втома”.А ще можна закидати сусідів захопленими смс-ками. Театр, може, і не припинитися, але його гастролі стануть стриманішими. Існує прекрасний ізраїльський винахід – “кімната безпеки”. Це звичайна кімната, тільки зі звукоізоляцією – вона була винайдена на випадок війни, але традиційно використовується на випадок сексу. Якщо ваша висока мета – залишитися наодинці, то подумайте, як можна втілити в життя це ноу-хау.
Напишіть статтю про секс ваших сусідів!

Не до сміху:

Памятайте, Земфіра співала: “Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?” Це, звичайно, не вихід. Але кожний має право на здоровий сон, постійна його відсутність може викликати серйозні розлади. Тому Бережіть себе!

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.

*