Жіночі примхи

Інтернет журнал для жінок!

Секс і сусіди


Яке місце у вашому житті займає секс ваших сусідів?

По ранках вони поспішають на роботу, вдень обідають в сусідньому кафе. Повернувшись додому, здійснюють вечірній променад спортивним кроком. Напевно вони захоплюються кіньми (живописом, далекими країнами), дегустують вино (і кальвадос) на презентаціях, відпочивають у Криму (і на Мальдівах). А ще у них є секс. І коли я чую їх секс ввечері, я не вірю, що це ті ж самі пристойні люди, що вранці бігли за маршруткою, обідали за сусіднім столиком і купували ввечері зефір і кефір.
П'ять років тому Євген Гришковець написав оповідання «Над нами, під нами і за стінами». І присвятив його сусідам. З цього все і почалося. Гришковець написав оповідання. Ми з чоловіком купили квартиру.

Сусіди Гришковця

Сусіди Гришковця, незважаючи на те що розповідь була сторінок на двадцять, сексом не зловживали: "Наше з моєю дружиною перша окрема квартира була дуже довгоочікуваної. І ще там у нас з'явилися наші перші сусіди. Саме наші. Коли ми були дітьми, жили з батьками, сусіди були, швидше, батьківські, ніж наші. То вони нас заливали водою, то ми заливали нижніх. То вони влаштовували гучні свята з піснями і танцями або скандалили з гуркотом посуду, біганиною серед ночі і перекиданням меблів, то ми шуміли. А на вулиці Свободи, 13, сусіди з'явилися особисто у нас. У нашому під'їзді на десяти поверхах жили люди — я не всіх знав в обличчя. Але тих, хто жив над нами, під нами і за стінами, я пам'ятаю добре і не забуду ".

Сусіди не Гришковця

Я своїх нинішніх сусідів не забуду, що б не трапилося. З поправкою на те, що, згадуючи сусідів свого дитинства, маленький Женя Гришковець зміг згадати лише біганину серед ночі і перекидання меблів (хто знає, що це була за метушня, хе-хе!), — Чудово, що спогади дитини настільки непорочні. Що згадає моя дочка двадцять років потому, я не знаю. Але нехай її пам'ять буде по-грішковцовскі делікатна. Якщо якось дочка напише розповідь про те, що у наших сусідів (виняток становлять сусіди знизу) не було жодних гучних свят, їм вистачало буднів з усіма похідними, вона не збреше. До речі, сусіди знизу теж нічого особливо не святкують: від всіх інших вони відрізняються лише відсутністю похідних (сексу у них імовірно немає останні два-три десятиліття. Принаймні, публічно задекларованого). Але по порядку.

Північ і Південь

Раніше, коли дерева були великими, я думала, що люди діляться на тих, хто живе на Півночі, і тих, хто живе на Півдні. Нинішній рік (наш подружній секс розпростерся від Червоної Поляни в Сочі до гори Рііхівуорі у Фінляндії) показав: нічого подібного!
Кімната в приватному пансіонаті в Сочі стала справжнім полігоном для пізнання людських уподобань. Те, що в нашій квартирі на Північному-Заході злегка приглушувалося шарами утеплювача, на благословенному Півдні вважалося дурницями, негідною уваги.
Якось нас із чоловіком розбудили стони: сусідка праворуч переконувала свого мачо і близько двох десятків сусідів, що їй добре. Ми вірили і не могли заснути. Через півгодини звукового супроводу сусід зліва став бити об стіну футбольним м'ячем: розмірено, виразно, якісно. В результаті колективних обідовечеря ми знали, чому він не міг вчинити інакше: сусід був тренером у дитячій спортивній школі. Далі відбулося несподіване: між учасниками концерту раптово встановилася незрима гармонія. Стогони і хлопки м'яча об стіну зазвучали з певному ритмі. Виникла мелодія. Прекрасна, як саме життя.
Гора Рііхівуорі в порівнянні з Червоною Поляною — інша планета. Ніякого моря до самого горизонту, ніяких пальм і сохнучих на них купальників. Один лише гірськолижний центр, трампліни і підйомники. Я розумію мого чоловіка — краще гір можуть бути тільки гори. Той день Максим провів на схилі, а ввечері пішов відновлюватися в сауну. Мене гори манять погано: я встигла засумувати і позаздрити сусідам по котеджу — під час гірських екзерсисів Максима у них трапилася пара сексу. Що цікаво, про жіноче задоволенні в них мова не йшла (для мене залишилось нез'ясованим — це особисте або національне), зате чоловікові було дуже добре.
Я не могла залишити це просто так: не в моєму характері. І оголосила чоловікові про початок марафонської дистанції, ледве він повернувся з сауни.
Коли на ранок ми зустрілися з фіном на вулиці, він урочисто-неспішно зняв рукавичку. Проголосив щось національне. Шанобливо потиснув Максиму руку. Мовляв, на останній стометрівці ти мене, хлопець, зробив. Спасибі, що показав, як воно взагалі у вас буває. Кіітос! Напевно фінська дружина тепер строчить у своєму блозі про те, що російським жінкам (цікаво, це особисте або національне?) Дозволено занадто багато. Навіть непристойно про це писати.

Насправді ...

Згідно моєї нинішньої теорії, всі люди світу поділяються на три категорії. На тих, хто живе в старому фонді і кого від сусідів відокремлюють кріпосні стіни. На тих, хто живе в спальних районах, де кораблі-новобудови тримають курс на світло далекого маяка, і перебирання між квартирами-каютами — нісенітниця в порівнянні з тим, що від рифів і айсбергів треба берегти корпус судна.І на бедуїнів, які нічого не знають і знати не бажають про які б то не було стіни, підлоги і стелі. Я упереджено ставлюся до старого фонду. І до бедуїнів. Я ношу горде звання мешканця спального району. І свою статтю присвячую тим, хто, як і я, не з чуток, знає про те, що сусідам не чужий інстинкт розмноження.

Зверху

Наші сусіди зверху — прекрасні і педантичні люди. Секс у них буває два рази на тиждень. Зазвичай він трапляється під ранок: ближче до п'яти. На роботу Дівчина Зверху ходить в той же час, що і я. Ми часто зустрічаємося в під'їзді. Але я про секс. Коли дівчині добре (дуже добре), напружена ситуація в секторі Газа здається сущою дрібницею. Я прокидаюся в холодному поту. Максим, якого в нормальному житті не бере жоден будильник, прокидається теж. Тому що незрозуміло, що робити: чи то заздрити, чи то викликати поліцію. І кожен раз неясно, яким чином ці люди виживають. А коли перша серія закінчується і настає час для перепочинку і титрів, титри не йдуть. Замість них стає добре (дуже добре!) чоловікові. І тут (ми кожен раз коримо себе за малодушність) стає абсолютно ясно, що поліцію викликати таки потрібно. Тому що звуки такі, як якщо б людину одночасно душили, різали ножем, обливали газом і підпалювали. Ось що це за звуки.
А сусіди зверху — огірком. Вранці дівчина дріботить на шпильках вниз по сходах, а я направляю свій погляд в підлогу, щоб не привертати увагу. Слідів удушення мені поки так і не вдалося виявити.

Праворуч

Так склалося: праворуч від нашого ліжка спить Ден. Так було завжди, інших варіантів не передбачено. У нашій квартирі немає іншого місця для подружнього ложа. У квартирі Дена немає іншого місця для ліжка. Ми змушені миритися, поважаючи смаки та інтереси один одного, як сусіди по комунальній ... не кухні, ні. Спальні. Золотий час нашого сімейного життя припав на період, коли Ден був в армії. Ми з чоловіком якось розслабилися і насолодилися всім тим, що дарує світобудова двом половинкам єдиного цілого. Рай тривав недовго: за нинішніми законами служба становить рік. «Рік пройшов, як день порожній, цар одружився з іншою». Так і було: Ден повернувся. Виявив мене вагітної. Схвально поплескав Максима по плечу. Привів в наше ліжко (ну це ж дійсно наше спільне ліжко, розділене всього-стіною!) Пискляву брюнетку взамін нордичної стійкої блондинки доармейских часів. По вихідним, коли ми ще спимо, брюнетка приносить в ліжко електронне піаніно і розучує гами. Одного разу її дочекається Карнегі-хол. Не чекаючи хроматизмів, модуляцій і останнього самого солодкого сну, я вирушаю в душ: у мене алергія на гамми. Всьому провина музична школа в анамнезі. Завдяки Дену ми навчилися кваліфікувати свій секс. У нас буває Просто секс, Хороший секс, і Мегахорошій секс. Просто секс — це коли Ден не помітив, що у нас щось було. Хороший секс — це коли Ден розуміє: зараз, поки хтось радіє життю, хтось інший упускає свій шанс, а упускати шанси неприпустимо! Мегахорошій секс — це той, після якого покурити виходять навіть сусіди. Я не курю, але мені чоловік доповідає обстановку. Мовляв, Ден і писклява брюнетка курили теж.

Зліва

Сусід зліва працює музикантом у ресторані. Ви мене розумієте? По-перше, він приходить з роботи під ранок. По-друге, у нього чудове почуття ритму. По-третє, у нього обмежений репертуар. Ресторан — це вам не джаз. Про сусідів зліва я майже ніколи не згадую, якщо не брати в розрахунок передранкові дедлайн-чування над нетбуком на кухні. Коли вони трапляються кілька днів підряд, я щиро бажаю сусідці зліва, щоб Дід Мороз приніс їй нового бойфренда: раз за разом чути сумовитий ритмічний малюнок (хоч би раз в цьому ритмі з'явилася синкопа!) Нестерпно.

Знизу

У розпал нашого медового місяця сусіди знизу (Ганна Тимофіївна, сині буклі; Владлен Никифорович, потертий століттями портфель) викликали міліцію. Міліція приїхала, привітала нас з укладенням шлюбного союзу і дала клятву, що приїде як мінімум ще десяток разів. Пізно вночі ми пили з міліцією кави. І філософствували про те, як приємно розслабитися і просто отримувати задоволення, не думаючи про сусідів і не стримуючи захоплення первісним процесом. Але як же несправедливо влаштований світ.
Простіть нас, сусіди знизу! Ми поважаємо ваш поважний вік! Але ж з цим нічого не поробиш.
(До кінця медового місяця життя налагодилося: банка кави спорожніла, а Ганна Тимофіївна воліла наш ненав'язливий опівнічний скрип тривожної сирени міліцейського автомобіля). Правда, нам з чоловіком все так само ніяково спускатися по сходах повз двері, за якими Ганна Тимофіївна і Владлен Никифорович виношують плани з порятунку нашого морального обличчя. Я відчуваю себе як в шостому класі. Коли прогулювати географію і — а що робити? — Потрібно пройти повз відчинені двері кабінету цієї самої географії.

Навпаки

Якось під небом вересневого ранку у нас трапився секс. Якби «Камасутру» писав мій сучасник (не Гришковець), він позначив би цей секс як «Ложки в склянці з упором на підвіконня». Вулиця була порожня, перші тролейбуси оглядали останній сон в парку, птахи співали, а разом з ними співала душа. Про те, що у всьому світі — тільки я, мій улюблений, наше підвіконня, світанок, який змінив захід і ...
... І сусід з будинку навпроти, який о п'ятій ранку, страждаючи від безсоння, вийшов на балкон покурити, а заодно вирішив перевірити лижні кріплення (готуй сани влітку!).
Через пару днів в результаті світових катаклізмів з'ясувалося, що сусід, схваливши і мене, і чоловіка, і ложки, — сантехнік. Відмінний сантехнік, до слова. Рекомендую. До наших кранів сусід поставився як до рідних. І надав їм знижку на обслуговування.

Замість висновку

Одного ранку все зміниться — ми з чоловіком зважимося на розширення жилплощі. Купимо квартиру в елітному будинку з товстими стінами. Розійдемося від сусідів. Ось тільки ... коли це ще буде? Може, через рік-другий? Поки ж Ден диктує мені пароль від свого вай-Фая, брюнетка старанно розучує «І мій бабак зі мною» (а то ми не в курсі), сусідка знизу пригощає нас пиріжками, а сусіди зверху зібрали свої зламані в запалі пристрасті столи та табуретки і ... поїхали. Тепер у нас нові сусіди зверху. Вони свердлять стіни днями і ночами. Сублимують. Краще б сексом зайнялися. І тільки сусідка зліва сумує. Її, вибачте, все задолбало. Я її розумію.

Секс ваших сусідів займає серйозне місце у вашому житті?

Перестаньте заздрити сусідам — набагато приємніше налагодити власний секс!
Навчіться не реагувати на чужий секс, а якщо є нагальна потреба, спите з берушами у вухах (вартість однієї пари — від 6 до 83 гривнів). Вирішуючи повсякденні сусідські проблеми, можна ігнорувати наявність деякого зв'язку між вашими парами. А можна (залежить від сусідів і ситуації) підкреслювати вашу причетність до подій за кадром: «О, сьогодні ви були на висоті!» Або «Ми помітили, що у вас накопичилася певна втома».А ще можна закидати сусідів захопленими смс-ками. Театр, може, і не припинитися, але його гастролі стануть стриманішими. Існує прекрасний ізраїльський винахід — «кімната безпеки». Це звичайна кімната, тільки зі звукоізоляцією — вона була винайдена на випадок війни, але традиційно використовується на випадок сексу. Якщо ваша висока мета — залишитися наодинці, то подумайте, як можна втілити в життя це ноу-хау.
Напишіть статтю про секс ваших сусідів!

Не до сміху:

Памятайте, Земфіра співала: «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?» Це, звичайно, не вихід. Але кожний має право на здоровий сон, постійна його відсутність може викликати серйозні розлади. Тому Бережіть себе!


Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.

*