Жіночі примхи

Інтернет журнал для жінок!

Квартирне питання.Ми розповімо, як уникнути побутових сварок і зберегти відносини, живучи в тісній однокімнатній квартирі


За даними Всеукраїнського центру дослідження громадської думки, 41% розлучень в нашій країні відбувається через відсутність власного житла. А якщо перефразувати безсмертного булгаківського героя, квартирне питання в принципі зіпсувало людей. Звичайно, складно знайти людину, яку приводить в екстаз перспектива все життя тіснитися в «хрущовці», «сталінці» чи «панельці». Однак у твоїх силах зробити все, щоб любовний човен не розбився об побут.

Дуже особисте

«Коли ми з коханим переїхали у власну квартиру, спочатку раділи, — розповідає Карина (26). — Але пізніше чоловік почав бурчати з приводу безладу на моєму робочому столі, а мене дратувала його манера надягати навушники і втикатися в монітор, немов крім нього взагалі нікого немає в кімнаті. Я так раділа переїзду, але, як не дивно, після нього наші відносини тільки погіршилися ».

Можливо, надягаючи навушники, партнер намагається відгородитися, створити якийсь приватний простір, щоб побути наодинці з собою. Це особливо справедливо, якщо ви живете в одній кімнаті, і фізично ізолюватися неможливо. «Особистий простір дає можливість усамітнитися і відновити емоційний баланс, — пояснює кандидат психологічних наук Людмила Городничева. — І важливо поставитися до цього бажання з повагою, адже для повноцінного відпочинку людині рекомендують проводити на самоті не менше 20 хвилин в день ». Вимушена близькість очевидно заважає задовольнити цю потребу. «Звичайно, ми раді допускати близьких у своій інтимний простір, — міркує психоаналітик Сергій Гудков. — Але краще, якщо це відбувається за обоюдною згодою. У тісноті фізичне зближення відбувається з примусу, і до того ж часто виявляється непередбачуваним ». Якщо ви з партнером живете в одній кімнаті, твої канали сприйняття неминуче будуть «завантажуватися» додатковою інформацією про присутність іншої, особливо — близької людини. Саме з метою захисту своєї території інстинктивно підвищується рівень агресії, зростає потреба в самоті.

Крім того, тіснота змушує переглянути звички пари: «Якщо квартира наймана, доведеться домовлятися, повністю перебудовувати свій побут під нові умови, — говорить психолог Жанна Сандаевская. — Якщо ж це квартира батьків — тим більше, хтось виявляється гостем на чужій території, що створює ймовірність появи стресів і конфліктів ».

Важливо подбати про те, щоб кожен мав персональний простір, доступ в яке немає ні хто, крім самої людини. Сергій Гудков рекомендує: «Кілька ящиків в столі, свою шафу — це вже додатковий шматочок особистої території. З його допомогою можливо розширити зону комфорту ». Однак не забудь домовитися, як використовувати загальні зони — кухню, ванну: де чиї речі можуть знаходитися, хто в який час має право розраховувати на процедури. Сімейний психолог Ольга Троїцька радить не лінуватися і використовувати будь-яку можливість покинути тісну квартиру, щоб побути у відкритому просторі — виїхати в ліс, прогулятися по просторому парку: «Насититися свободою, розмахом, дати відпочинок тілу і думкам. Так набагато простіше переносити скрутність ».

Висока напруга

Особливо важко доводиться мешканцям мегаполісів: на них тисне так називамемий ефект скупченості. Ми часто не віддаємо собі звіт в тому, що постійно перебуваємо в ситуації підвищеного стресу. Який лише посилюється додаткової тіснотою в квартирі.

«Одного разу прийшла з роботи особливо втомлена, хотілося розвалитися на дивані і подивитися якийсь фільм. Зайшла на кухню заварити чай — і побачила гору брудного посуду, — згадує Ольга (29). — Чоловік при цьому сидів у кімнаті і займався своїми справами. Я зрозуміла: замість відпочинку повинна зараз попрацювати посудомийкою, ну і заодно протерти на кухні підлогу. Скандал був гучним, зі сльозами і докорами. Але головне, що вивело мене з себе, — це відповідна реакція Олега. Він не став заспокоювати, а образливо висловився на тему «яка я нікчемна господиня». Бурчати з приводу незібраної посуду — нормальна поведінка. Але істерика в даному випадку — вкрай підозріла реакція. На думку Жанни Сандаевской, неадекватність відповіді на стимул може вказувати на наявність проблеми як у стосунках, так і в особистому плані. «Важливо розуміти: ти знаходишся в стресовій ситуації, і це саме по собі виснажує, — пояснює Ольга Троїцька. — Тому навіть просто безлад змушує спалахнути, як сірник ». Інше питання, що у кожної людини свій рівень стресостійкості, і залежить він від кількох факторів. Є вроджений — закладений природою, і є спосіб реагування на стрес, засвоєний в батьківській сім'ї. Якщо на кожен промах тато і мама влаштовувала скандал, то і в майбутньому, швидше за все, ти будеш рахувати таку реакцію нормальною.

Співзалежні особистості, які не відчувають своїх кордонів та не здатні приймати самостійні рішення сприймають тісноту як особливий вид стресу. «Співзалежна людина не може зрозуміти, що інший кричить не на нього, а просто тому, що втомився або відчуває дискомфорт, — говорить Ольга Троїцька. — І вибирає у відповідь такий же спосіб реагування — крик. До речі, для співзалежних особистостей сімейне життя саме по собі стрес, не кажучи вже про такі утяжеляющі ситуацію обставини, як тіснота, висока орендна плата та інші побутові проблеми ».

Сімейний психолог рекомендує поставитися до близької людини з великим співчуттям, спробувати пожаліти її, запропонувати допомогу. Гештальт-терапевт Наталія Кундрюкова також підкреслює важливість прояви емпатії: «Здатність сприймати світ очима іншого, інтерес до його думок і почуттів, бажань. дізнатися його плюси, співучасть і турботу — ось шлях до міцним відносинам. До того як людина зможе розвинути в собі здатність до емпатії, вона повиннна зрозуміти, чому до цих пір не освоїла цю навичку. Через певні умови життя в родині, де вона виросла, чи просто небезпечно бути емпатічним? »Ключові завдання у навчанні емпатії — звільнення від потреби в контролі, відмова від домінування, позбавлення від самопожертви.

Все змішалося в домі

«Зазвичай чоловік виглядає похмурим, коли після роботи приходить додому, — ділиться Ірина (31). — Я турбуюся за нього, намагаюся оточити турботою і увагою: розігріваю вечерю, пропоную різні десерти. На запитання «що не так?» — Мовчить, відмахується, а потім взагалі втикається в iPad. Пізніше, звичайно, відтає, стає звичайним, говорить, що з ним все в порядку. А я продовжую губитися у здогадах — чи все добре в наших відносинах? »На думку Ольги Троїцької, в тісноті розмиваються не тільки кордони свого тіла, але і рамки простору, в якому це тіло знаходиться. Те ж можна сказати і про емоційну, чуттєву сферу. «Виникає плутанина в почуттях, — погоджується з колегою психоаналітичний психотерапевт Марія Федорова. — Важко розібратися: де твої емоції, де — чужі. І ще важче висловити це ». Подібний грунт може стати благодатним для проекцій на іншого і, крім того, може заважати усвідомлювати переживання власного внутрішнього світу. Втомленому чоловікові просто необхіден час, щоб прийти в себе, «перезавантажитися» — всього лише і потрібно залишити його в спокої. І якщо тобі важко пережити цей невеликий часовий відрізок, коли відчуваєш вашу «окремість», через занепокоєння починаєш фантазувати про кризу у відносинах.

У таких ситуаціях не варто ображатися чи мовчки страждати від невизначеності. Важливо створити спілкування, при якому обидва зможуть озвучувати свої бажання, думки і потреби. Слухати один одного, давати близькій людині саме те, в чому він потребує найбільше. Така модель взаємодії називається «партнерські відносини» — спілкування двох рівних людей, в якому повністю враховані інтереси обох. Є «я» з усіма своїми тарганами, і є партнер — теж не без недоліків. Тільки от самі по собі ці відносини не виникають — їх потрібно вибудовувати, разом створювати систему взаєморозуміння і взаємодій.

Наталя Кундрюкова підказує, з чого почати: «Є дві опори, без яких не побудувати партнерські відносини, — довіра і чесність. Тільки з їх допомогою можна почути від партнера: «Мені це не підходить», «Не роби так, для мене це нестерпно». Або самому сказати про свої вподобання і побажаннях. Це важко, виникає багато почуттів, у тому числі неприємних — образа, роздратування. Зате ти точно знаєш, що відбувається з близькою людиною, як вона реагує на тебе ».

Партнерські відносини відрізняються від компромісу, хоча він теж можливий. Але тільки явний, коли обидва обговорили проблему, прийняли рішення від усього серця і готові з ним жити. Тихий односторонній компроміс скоріше руйнує стосунки. «Краще перетерплю, поступлюся», — думаєш ти, сподіваючись натомість отримати щось важливе для себе. Однак це працює проти. Про цю «заміну» потрібно домовлятися — партнер сам не здогадається, а ти можеш залишитися розчарованою.

Марія Федорова вважає: з тіснотою фізичної можливо змиритися, якщо досягти комфорту в емоційній сфері. Всі інші наші експерти також сходяться на думці, що, зациклюючись на почутті дискомфорту, обмежуєш свої можливості. Адже в будь-якій виникаючій труднощі можна побачити ресурс на майбутнє і зробити своє життя більш щасливим.


 


Будемо вдячні за оцінку.
Дуже поганоПоганоПосередньоДобреВідмінно (Оцінок немає)
Loading...

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.

*