Жіночі примхи

Інтернет журнал для жінок!

Чи зберігати сім'ю після зради


Поговоримо про те, чи зберігати сім'ю після зради. Оскільки люди в більшості випадків, дізнавшись про зв'язок чоловіка або дружини, перший час перебувають у стані шоку чи сум'ятті почуттів, то їм слід почекати, поки в їх душі не уляжеться буря, і лише потім приймати рішення щодо свого майбутнього. Відразу після того, як вони дізналися про любовний роман, не слід приймати рішень, чи зберегти їм шлюб або розлучитися, тому що людина в цей момент не здатен тверезо мислити.

Так, наприклад, одній жінці постійно приходили в голову божевільні думки: якщо вона розлучиться і вони продадуть будинок, то собаку доведеться приспати, оскільки у квартирі забороняється тримати собак. Ця обставина так її засмучувало, що їй ніяк не вдавалося прогнати саме цю думку і подумати про можливі наслідки для дітей. У той момент чоловік знаходиться в такому стані, що він (або вона) не готові тверезо мислити і приймати розумні рішення про майбутнє своєї сім'ї.

Чи зберігати сім'ю після зради.
Роздвоєння почуттів

Коли чоловік або дружина дізнаються про роман партнера на стороні, то їх починають мучити подвійні почуття і невизначеність. Їм і боляче озиратися в минуле, і страшно дивитися вперед. Поки всі їх думки буде займати питання, зберегти сім'ю або зажадати розлучення, вони не зможуть прийти до якого б то не було рішенням.

Я не знаю, що робити, і тому нічого не роблю. Я не бажаю уславитися зневіреним людиною і тому не намагаюся зустрітися з нею. Однак я не хочу зовсім поривати з нею і тому не клопочуся про розлучення. Як же мені погано.

Одна з причин подібного роздвоєння почуттів полягає в тому, що дуже багато поставлено на карту. З одного боку, страшно хочеться піти з сім'ї, коли вас обманюють чоловік або дружина. Але, з іншого боку, подружжя стільки часу і сил вклали в шлюб і так багато задумок з ним пов'язано, що вони не бажають розлучатися, поки не переконаються, що не роблять помилку. Навіть якщо їх шлюб виявився не настільки удачливий, як розраховували, то й тоді вони не вірять, що в іншому їм буде краще. І на підсвідомому рівні більшість людей бояться невідомості. Ось чому вони не йдуть із сім'ї до тих пір, поки до них не приходить переконання, що самий розумний вихід в даному випадку — це розлучитися.

Ця роздвоєність не обов'язково погана. При будь-якому розкладі краще проявити нерішучість, ніж приймати рішення на швидку руку. Поспішність тільки заважає впоратися з емоційним потрясінням. Ті, хто бере тайм-аут, щоб прийти в себе, і лише потім починають замислюватися про своє майбутнє, швидше за все, приймуть розумне для себе рішення.

Зрозуміло, в цей період коливань та нерішучості доводиться особливо важко. Поки не прийнято якесь рішення, людини буде терзати питання, зберегти сім'ю або отримати розлучення. Одна жінка, член ГПО, знайшла для себе розраду в цю пору тяжких роздумів у книзі «Як пережити розлуку з любов'ю». Зазвичай вона заспокоювалася, прочитавши перші три рядки одного з наведених у книзі віршів, решта ж висловлювали відбувається всередині неї боротьбу.

Відмовитися від тебе.
Боже!

Який глас свободи лунає всередині мене: Більше не треба розуміти, що рухає тобою, Не бажати невимушеної бесіди, Не чекати запевнень, пояснень Або так і не зірвалися з вуст слів, Не гадати, чим ти зайнятий Або з ким ти, А потім

Не випробовувати більше пригніченості і, нарешті, не відчувати більше образи. І все це за відмову від тебе, Але це було б занадто.

Іноді людині набридає думати, що йому (або їй) вжити, і тоді у нього виникає бажання, щоб хтось інший прийняв за нього рішення. Пам'ятаю час, коли я настільки втомилася боротися з захлеснула мене емоціями, що я, хоча і не бажала приймати рішення про відхід з сім'ї, подумала: «Джеймса, мабуть, так втомили мої розпитування, що йому неодмінно захочеться поставити хрест на нашому шлюбі». Мною опанувало бажання, щоб хтось інший прийняв за мене рішення. На щастя, Джеймсу ще не набридло мені відповідати. Більш того, він підтримував у мені прагнення зрозуміти саму себе і подолати власне сум'яття, поки мені не стало ясно, що я хочу зберегти сім'ю.

Якщо подружжя будуть разом думати про своє майбутнє, то вони, ймовірно, візьмуть здорове рішення. Однак ті, хто крутив роман на стороні, не схильні брати участь у цьому.

Я бачу, що мене змушують прийняти роль миротворця. Я не відчуваю, що ми разом будуємо плани на майбутнє. Мене сильно обурює те, що тільки я намагаюся повернути наші відносини в нормальне русло, що тільки на мені лежить відповідальність за пошук відповідей на питання, хоча саме через його вчинків наше життя перекинулася, як кошик з яблуками.

Небажання подружжя, що вступали у позашлюбний зв'язок, брати участь у виробленні рішення, як правило, посилює відчуття роздратування і обурення у їхніх партнерів, які намагаються вгамувати душевну бурю, викликану його (або її) любовними пригодами. Через це неясність у питанні, чи бажають вони чи ні зберегти шлюб, лише посилюється.

Двоїста позиція подружжя

Як не смішно поведінку тих подружжя, що порушили клятву вірності, воно, можливо, також продиктовано відчуттям роздвоєності. Під час бурі, після того як стає відомо про роман на стороні, ті, хто осквернив шлюбне ложе, часто не знають, чи треба їм йти з сім'ї або залишитися в ній. Хоча вони, можливо, ще й не вирішили піти, але вони, мабуть, і не стануть намагатися поліпшити свої взаємини. Коли дружина завела роман на стороні, то вона, ймовірно, вирішить залишитися, боячись, що в іншому випадку не зможе себе утримувати. Жінка, як їй здається, вибирає менше з двох зол.

Коли чоловік порушує клятву вірності, то його лише іноді охоплює невпевненість. Всупереч поширеній думці чоловіки прагнуть звити гніздо, відчути за спиною міцний тил, а не залишитися вовком-одинаком. Чоловіче населення в більшості випадків до тих пір не порвуть сімейних уз, поки не зав'яжуть відносини з іншою жінкою. Як жінка зберігає шлюб заради зручності, так і ті чоловіки, що вступали у позашлюбні зв'язки, мабуть, віддадуть перевагу послідувати в цьому її приклад. На жаль, жоден з них не намагається перетворити шлюб в щось більше, ніж тільки в зручну і міцну майданчик, влаштувавшись на якій вони продовжують жити своїм відособленим життям.

У тих, хто вступав у позашлюбний зв'язок, є одна спільна проблема. Часом вони не знають, що хочуть. (Можливо, вони не бажають розлучатися, але в той же час і не хочуть відмовлятися від любовному зв'язку.) Для деяких небажання подружжя відмовитися від роману на стороні свідчить про те, що шлюб не можна врятувати. Саме з цієї причини вони ідуть від чоловіків або дружин. Однак для тих, хто дійсно бажає зберегти сім'ю, це справжній виклик.

Якщо вони прийняли рішення дати своїм дружинам час на те, щоб покінчити зі зв'язком на стороні, то їм слід вказати термін, протягом якого ті повинні кинути коханку або коханця. Визначення тимчасових рамок, хоч тут немає мови про ультиматум як такому, представляється розумним кроком. В іншому випадку ошуканих подружжя будуть без кінця напихати обіцянками і кожного разу відкладати вирішення цього питання на більш пізній термін. Ті, хто, як і раніше зустрічається з коханцем (коханкою) навіть після того, як роман став загальним надбанням, намагаються, як правило, віддалити момент, коли їм доведеться покінчити з цим раз і назавжди, а також роблять вигляд, ніби не помічають стоїть перед ними вибору — або знову знайти віру в сімейні цінності, або отримати розлучення. Таке положення часто зберігається до тих пір, поки або чоловік або дружина, або коханець (коханка) не зажадають від них чіткої відповіді.

Отже, всі повинні вирішити, скільки часу вони готові чекати, поки їх дружини не покінчать зі зв'язком на стороні і не почнуть щось робити для порятунку шлюбу. Перш ніж призначити термін, необхідно переконатися, що у них вистачить терпіння. Потім вони, зрозуміло, повинні дотримуватися прийнятого рішення.

Нерідко тим, хто чекає, поки їх чоловік або дружина вирішать покінчити зі зв'язком на стороні, буває досить важко тверезо мислити через охопила їх душевного сум'яття. Однак без ясності в думках в цей час просто не обійтися. Обстановка ще більше розжарюється, коли доводиться надавати протидію тиску сторонніх осіб, які вважають, що вам було б краще прийняти таке-то і таке-то рішення.


Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.

*