Жіночі примхи

Інтернет журнал для жінок!

Чи зберігати мовчання при подружній зраді


Поговоримо про те, зберігати чи мовчання при подружній зраді. Дивно те, що такої ж думки дотримуються консультанти з питань сім'ї та шлюбу, психотерапевти та провідні сімейних колонок в газетах і тим самим тільки зміцнюють його. Багато хто з них тверді як кремінь в переконанні, що подружжю не слід говорити про зв'язки на стороні. Наочний тому приклад чи то вислів, чи то рада Мелвін Кіндер і Коннелл Кауен в книзі «Чоловіки і дружини». Вони пишуть: «Як правило, ми не виступаємо за визнання в зв'язку на стороні, бо часто воно може завдати непоправної шкоди».

Більшість членів ГПО дотримуються зовсім іншої думки. Їх сильно дратує те, що фахівці заперечують проти відвертого визнання в зв'язки на стороні.

Мене вкрай розлютила телеведуча, коли вона порадив чоловіку жити в брехні. Він прийшов на її передачу і запитав, як зробити так, щоб дружина стала довіряти йому. У нього була колись зв'язок. Він, бажаючи бути з дружиною чесним, розповів їй про все. Йому хотілося відновити довірчі з нею стосунки. Провідна мало не рознесла його. Вона заявила, що він зробив жахливу помилку, поставивши свою дружину до відома. Я хотіла пояснити їй, що для мене набагато краще чесна розповідь, ніж нескінченні сумніви.

Зберігати Чи мовчання при подружній зраді. Власний досвід підказує мені: чесність набагато переважніше, ніж роки підозр і сумнівів. Але якраз з цим і не згодні багато психіатрів. Це з'ясувалося, коли нас з Джеймсом, з одного боку, і психіатра, з іншого, запросили в 1980 році на телевізійну передачу в Нью-Йорк. Психіатр рішуче заперечувала проти того, щоб говорити правду про позашлюбних зв'язках своєму чоловікові чи дружині. Вона стверджувала: в результаті подібного визнання шлюб, швидше за все, розпадеться. Ведучий Білл іронізував і звертав увагу на те, з яким небажанням це визнають більшість людей, що перебувають у позашлюбних відносинах. У той же час він говорив, що ми не вправі наводити дані про кількість зв'язків на стороні і не в наших силах впоратися з ними.

Ми з Джеймсом привели як приклад власний досвід. Мій чоловік сказав мені правду про свої романи, і ми разом зуміли подолати викликану його визнанням гіркоту. Відносини між нами навіть покращилися. Однак психіатр заявила, що наш досвід — це одиничний випадок. Вона сказала, що ми унікальні і більшість пар не змогли б зробити того, що виявилося нам під силу. Я так не думаю і не бажаю, щоб оточуючі падали духом лише тому, що в даний момент вони не в змозі протистояти звалилася на них біди. Мені відомо, на які грандіозні зміни в самому собі здатна людина. Коли Джеймс тільки почав гуляти, ми б не змогли в той час відверто поговорити про його зв'язки і впоратися з усім. Однак ми дочекалися того дня, коли він зміг розповісти, а я вислухати правду про його романах, щоб потім спільними зусиллями залікувати нанесені рани. Надію на те, що все коли-небудь встане на крути своя, — ось що я пропоную оточуючим. Тому, хто прагне будувати свої відносини з іншою людиною на чесній основі, слід вчитися говорити правду.

Гра коштує свічок. Говорячи про загрозу розлучення, що підстерігає нас, якщо ми скажемо правду про своїх позашлюбних романах, ми одночасно закриваємо очі на те, що нам не уникнути цієї небезпеки і в тому випадку, якщо все залишиться під покровом таємниці. У тих сім'ях, де зв'язки з третіми особами приховують, уникають обговорювати визначено-ні теми. Причина тому наступна: обманюють сторона побоюється бути викритої, а інша не бажає виглядати недовірливою. У результаті в таких парах верховодять непорядність і обман. Навряд чи дружини здатні, приховуючи щось подібне все життя, вберегтися від того, щоб між ними не виникло страшно напружених відносин. Причиною досить значної частини численних розлучень є відчуження подружжя. Воно в свою чергу викликано непорядністю тих, і від цього нікуди не дітися, хто крутить роман на стороні: нехай ті, кого обманюють, так ніколи і не дізнаються всієї правди.

Отже, люди розходяться то через власну неготовність змиритися з правдою, то, а таких випадків ще більше, через старань приховати її. І навіть якщо шлюб не закінчується розлученням, то, швидше за все, проникнув у всі його пори отрута замовчування робить його порожнім і беззмістовним. Мабуть, душевні муки не залишать вас ні на хвилину в спокої — і неважливо, чи приховують зв'язку на стороні чи ні. Найчастіше стане шлюб суцільним обдурюванням або істина, несучи душевні страждання, випливе назовні — це питання часу.

Це зовсім не означає, що біль, коли дізнаєшся про подружнє обмані, стає менше. Однак одна з переваг, коли сам кажеш правду про свій зв'язок, а не чекаєш, коли раптом все відкриється, полягає в тому, що свою дружину або чоловіка можна підготувати до удару і тим самим послабити душевні муки. Ті, хто схильні сказати правду, беруть на себе відповідальність підготувати для неї сприятливий грунт. Їх визнання повинне допомогти їм побудувати більш. близькі стосунки, а не розірвати їх.

Перш за все, ними має керувати бажання покращити свої взаємини, а не позбутися вантажу провини. Їм необхідно підготуватися до того, щоб витерпіти обурення, яке б воно не було, подружжя при вашому визнання. Важливу роль тут відіграє вибір часу. Їм слід враховувати такі речі, як загальний рівень почуття власної гідності супутника або супутниці життя, з якими проблемами або труднощами він або вона стикаються в даний час, чи усвідомлюють вони, що їх люблять. Найперша задача тих, хто намірився повідомити про зв'язки на стороні, така: вони повинні підготувати своїх супутників або супутниць життя до того, що тим належить почути, а їм сказати.

Мабуть, визначальним фактором впливу визнання невірності є ставлення до неї суспільства. Так, наприклад, якщо комусь повідомляють про невірність партнера — а він сприймає це тільки як осуд і особисту невдачу, — то, швидше за все, він випробує почуття спустошеності, настільки звичайне в такому випадку.

Але якщо обидва партнери не бачать в цьому осуду і обидва вони не вважають відповідальним за те, що сталося когось одного, то, швидше за все, вони з цим впораються самі, що, безсумнівно, поліпшить якість їхнього життя на довгі роки.

Оскільки все більше фахівців при роботі з парами, що звернулися до них за допомогою, враховують суспільні настрої щодо зв'язків з третіми особами, то вони, мабуть, будуть більш схильні бачити в них прагнення до усвідомленого визнанню і шлях до створення відносин, заснованих на порядності. Деякі терапевти прийшли до розуміння того, що необхідно подолати нашу скритність, коли ми намагаємося впоратися зі зв'язками на стороні. Одним з психотерапевтів, хто підкреслює важливість чесних відносин, є Френк, автор «потаємної помилкових вірувань». Інший фахівець, багато писав про важливість чесних взаємин, — це Джон. У книзі «Секрет довговічності любові» він наводить переконливий доказ на користь порядності. За його словами, вона служить фундаментом для побудови таких відносин, яких бажають більшість людей.

Деякі говорять, що не можна бути абсолютно відвертим і чесним з тими, кого любиш. Ваша порядність вигубить. Ці особи стверджують, ніби нам слід лише почасти бути відкритими. Я цьому не вірю.

Всі повинні скласти грунтовне судження про стабільність, ступеня розуміння і обопільного прийняття в існуючих відносинах. Виходячи з того, що визнання слід або зараз, або, якщо це нерозсудливо в даний момент, потім, коли двоє досягнутий потрібного рівня розуміння і обопільного прийняття. Постійне замовчування в будь-якому випадку погано позначиться на відносинах, стане перешкодою тієї любові, що могла б бути.

На жаль, більшість фахівців, заперечують проти визнання у зв'язку, також виступають проти надмірних обговорень роману на стороні, коли правда про нього спливе назовні. Типовий тому приклад — це порада, яку можна відшукати в книзі Джозефа і Луї Берда «Шлюб — це справа дорослих»: «Коли пара вирішує відтворити свій шлюб, то їм насамперед слід прийти до згоди по одному чутливого питання, а саме: більше ніколи не говорити про зв'язки в минулому. Це просто логічно, і все ж багатьом буває важко прийняти таке рішення ».

Тієї ж позиції дотримуються і провідні сімейних колонок, зокрема в журналі «Нова жінка». Вона пише: «Не питайте чоловіка, чому він вступив в зв'язок на стороні. Замість цього говорите про свій шлюб, не згадуючи минулого ».

Члени ГПО неодноразово говорили про те, як їм важко спілкуватися з фахівцями, які стоять на цій позиції. Ось отриманий мною звіт про збори однієї з груп, де всі присутні прийшли до єдиної думки: коли про зв'язки на стороні стає відомо, то слід чесно розповісти про них.

Незважаючи на шум і гам, ми з'ясували дві речі. Перше: консультації у фахівців не допомогли. Консультанти проти того, щоб ми довгими годинами обговорювали встала передніми проблему і таким чином подолали душевний біль. Вони кажуть: забудьте про те, що було, і спільну життя з чистого аркуша. Друге: присутні погодилися, що чесність потрібна у всьому. Чесність — це ключ. Готовність зустрітися обличчям до обличчя з будь напастю. По-моєму, фахівцям або експертам слід самим пережити обман з боку коханих людей, щоб всерйоз усвідомити, як нас всіх перевертає, коли дізнаєшся про зраду.

У деяких надійшли до мене звітах також говорилося, що фахівці, перейшовши всякі межі, вважають, ніби ті, хто не зумів досить швидко впоратися зі своїми переживаннями, так чи інакше неадекватні або з ними щось не так.

Консультанту так і не вдалося допомогти мені впоратися з моїми переживаннями. Коли я говорила про свої почуття, то він відповідав, що я не маю права випробовувати подібних почуттів.

Мій психотерапевт постійно говорить мені, що відвідують мене то і справа запитання, мабуть, служать мені виправданням для того, щоб отримати розлучення, інакше я б позбулася їх.

Два місяці опісля після того, як правда спливла на поверхню, мені сказали, що зі мною не все гаразд, оскільки душевний біль не відпускала мене. Психотерапевт каже мені: «Перестаньте жаліти себе». Невже це так легко? Нехай хоч хто-небудь скаже мені: те, що я зараз переживаю, не така вже дивина.

У позиції фахівців, виступаючих проти грунтовних бесід на тему любовних зв'язків із сторонніми особами, таїться прихована іронія. При вирішенні міжособистісних проблем необхідно — і дана обставина визнається всіма — обговорювати їх. У діловому світі здатність усувати в ході обговорення розбіжності і вирішувати проблеми вважається неодмінною умовою. Якщо ви бажаєте бути хорошими батьками своєї дитини, то вам слід встановити з ним добрі і відкриті відносини. Парам в більшості випадків навіть радять обговорювати виникаючі між ними проблеми. Однак варто мови зайти про зв'язки на стороні, і для фахівців довгі обговорення даного питання перетворюються на те, що заважає залишити минуле позаду і рухатися далі в майбутнє.

При такій позиції не враховують наступного: якщо з цим питанням не розібратися вчасно, то він буде просто похований живцем і, можливо, протягом життя не раз спливе на поверхню. Людині треба обговорювати це питання до тих пір, поки він чи вона не усвідомили для себе причини того, що сталося, лише тоді вони зможуть з легким серцем обтрусити пил минулого зі своїх ніг. Крім того, все ж легше мати справу з фактами, ніж з фантазіями. Кожна людина повинна вирішити, яка інформація йому або їй потрібна та чи готові вони дізнатися те, що їм, можливо, доведеться почути. Тому вони мають право ставити будь-який цікавить їх питання про романи улюблених людей.

Для більшості людей, як правило, цілком природно бажання з'ясувати для себе таке важливе питання. Я пам'ятаю, яку вирішальну роль зіграли довгі бесіди, присвячені невірності мого чоловіка, в тому, що я все-таки оговталася після подружнього обману. Не прагнення поквитатися з ним рухало мною, не хотіла я і розлучатися. Я просто намагалася зрозуміти, що ж сталося; я хотіла зібрати крихти здорового глузду в тій сум'ятті почуттів, що охопила мене тоді.


Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.

*