Жіночі примхи

Інтернет журнал для жінок!

Чому заводять зв'язки на стороні


Поговоримо про те, чому заводять зв'язки на стороні.

«Чому?» — Ось перше питання, що задається тими, хто дізнається про любовний роман їх супутника або супутниці життя. І майже всі, відповідаючи на нього, вважають, що тільки вони несуть відповідальність за те, що сталося. Винять себе, свого співмешканця або співмешканку, самі відносини або третя особа. Їх реакція передбачувана, оскільки завдяки міфу про моногамію у зв'язках на стороні бачать лише особисту проблему, власну невдачу. Вивчивши вплив такої позиції, ми краще зрозуміємо, наскільки руйнівною вона може виявитися для тих, хто намагається зрозуміти причину того, що сталося і упоратися з його наслідками.

Покладаючи провину на себе

Я все ще намагаюся знайти для його роману пояснення: занадто товста, надмірно худа, переборщила з сексом, мало займаюся сексом, надто охайна, кошмарно неохайна — і список тільки зростає.

Мене не відпускає відчуття ущербності. Я все думаю: «Що в мені не так? Невже мої справи йдуть так погано і я не підходжу їй? Що вона шукала? Що я не зумів їй дати? »

Коли шукають пояснення, чому супутник або супутниця життя завели роман на стороні, то завжди починають з власної персони. Кожна виявлена ​​ними небудь слабкість стає для них джерелом занепокоєння. Вони шукають в собі якусь ущербність (реальну або уявну), що могла послужити поштовхом для зв'язку на стороні. На жаль, такого ладу думки в чималій мірі посприяли книги для масового читача, статті та колонки з порадами, як вберегти дружину або чоловіка від любовного захоплення.

Одне з найбільш поширених висновків, до якого приходить той, хто відчуває себе відповідальним за те, що трапилося, таке: «Я була недостатньо сексуальний сексуальна». Прийнято вважати, що той, хто задоволений будинку своїм сексуальним життям, не стане шукати надмірностей на стороні. Звідси випливає: єдина причина, чому заводять коханців чи коханок, в тому, що домашній секс не приносить повного задоволення. Однак оскільки секс не є одним-єдиним поясненням роману на стороні, то і добротний секс не може вберегти пару від любовного трикутника. Насправді ж багато хто з опитаних осіб відповідають: секс на стороні доставляє набагато менше задоволення, ніж удома. Зазвичай рушійною силою виявляється бажання зазнати щось новеньке і прагнення до різноманітності. Воно не має нічого спільного з тим, наскільки вас сексуально задовольняє співмешканець або співмешканка.

«Я не проявила достатньо уваги до потреб і бажань моєї / мого чоловіка / дружини» — ця думка, теж вельми поширена, також служить причиною для звалювання провини на власні плечі. Вона покоїться на переконанні, ніби постійно підтримуючи самолюбство супутника або супутниці життя, можна вберегти його або її від пошуку того чи тієї, хто задовольнить його або її бажання і потреби. Якщо ви за покликом серця уважні до чоловіку або дружині, тоді обрана вами лінія поведінки сприятливо відбивається на ваших взаєминах. В іншому випадку кожне ваше зусилля догодити їм (тактичний хід, щоб уберегти їх від зв'язки на стороні) буде, як правило, помітно: з вашими почуттями перестануть рахуватися, а також з вашим правом на чесні, справедливі та рівні відносини.

Звинувачуючи себе, людина вважає, що в якийсь ні візьми області йому або їй не вдалося «бути краще за всіх». Для них любовний роман їх супутниці або супутника життя є знаком того, що вони недостатньо розумні, недостатньо успішні, мало привабливі або нецікаві. Насправді ж не можна перевершувати інших у всіх сферах. Направивши всі свої зусилля на те, щоб домогтися досконалості в одній якій-небудь області, ви тим самим, витрачаючи час і сили, певною мірою позбавляєте себе можливості досягти успіху в інших. Оскільки немає ідеальних людей, то не представляє труднощів відшукати в собі ваду і порахувати його причиною любовному зв'язку супутника або супутниці життя.

Так, наприклад, жінка, цілком присвятила себе домашнім клопотам, або мати сімейства впевнені: обертайся вони в суспільстві людей, то вони для свого чоловіка були б набагато цікавіше і чоловік би не завів зв'язки на стороні. У той же час інша жінка, цілком націлена на досягнення успіху на професійному терені, переконана: не будь вона настільки поглинена власним просуванням по службовій драбині і приділяй більше часу сім'ї, її чоловік не загуляв б.

Коли ви вирішили, що несете особисту відповідальність за вчинки іншої людини, то ви тим самим прирекли себе на поразку. Мій досвід — вагомий доказ того, що такі думки заводять в тупік. Я з усіх сил намагалася, щоб мій чоловік не втратив до мене інтересу. Я постійно сиділа на дієті (хоча в мені не було зайвої ваги). Я щодня фарбувалася, носила спокусливе нижню білизну. У ліжку же я проявляла активність: кожну хвилину була доступна і бажала ласки. Я була чудовою матір'ю, вишуканим кухарем, доброзичливою господинею на влаштовуються для його колег вечорах І званих вечерях, а також миловидної і привітною дружиною. Я була в курсі всіх політичних подій, але разом з тим прагнула полегшити йому життя. Я вкладала його речі, коли він вирушав у часті відрядження, оплачувала рахунки і займалася усіма фінансовими питаннями (в тому числі і складанням податкової декларації). Загалом, я бралася за все що завгодно, лише б бути такою ідеальною дружиною, щоб йому і в голову не прийшло завести на стороні роман.

Потім Джеймс, розмірковуючи над власним ставленням до моїх тоді клопотам, згадував, що у нього з'являлися наступні думки: «Ух, як здорово-то! Дружина у мене просто всім займається. Та ще коханки на додачу ». Він почував себе найщасливішим чоловіком на землі.

Безглуздо думати, начебто можна було утримати своїх чоловіка або дружину від позашлюбних відносин, або вважати, ніби в тому ваш особистий недогляд, якщо ваші супутник або супутниця життя вступили на стороні в любовний зв'язок. Однак деяких, коли вони дізнаються про зраду, переповнює почуття неймовірної провини. Одна жінка, вважають, ніби роман чоловіка свідчить про те, що вона не справляється з роллю дружини, прийняла надмірну дозу снодійного. Лікарі, коли приїхали за викликом до неї на будинок, ледве врятували її. Довелося терміново робити операцію. Ледь прийшовши до тями, вона подумала, що знов схибив. Навіть покінчити із собою і то їй не вдалося.

Після деякого часу ця жінка усвідомила: намагаючись покінчити з собою, вона діяла імпульсивно, виходячи з неправильно понятого почуття провини. Ця жінка була рада, що залишилася жива, і хоча не відразу, а поступово, але повірила в себе, в те, що вона гідна жити і насолоджуватися життям. Не так уже й рідко в результаті подібних катастроф у людей відкриваються очі, і вони більш реалістично дивляться на те, з чим їм доводиться стикатися. Однак, треба сподіватися, люди зможуть навчитися долати свою схильність заздалегідь звинувачувати себе за любовний зв'язок своїх супутника або супутниці життя.

Так, навіть коли їм вдається не покладати на себе всю відповідальність, у них величезна потреба в тому, щоб з'ясувати, хто або що є причиною любовному зв'язку їх чоловіка або дружини.


Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.

*