Жіночі примхи

Інтернет журнал для жінок!

Брат на брата: дитячі сварки


Немає, напевно, батьків, які мають більше однієї дитини, які іноді б не зітхали: «Що ж наші діти сваряться і навіть б'ються, адже вони рідні, брати і сестри! Як виховати їх так, щоб вони любили один одного? »Марина Карпоніна — мама двох дітей — зустрілася з психологами, щоб розібратися у близькій їй проблеми.

Нерідко в дитячій сварці і навіть бійці неможливо знайти винного. Сестра вдарила брата палицею по голові. У нього шишка, він ридає. Начебто винна вона. При цьому виявляється, що до цього брат їй заважав (лез, відволікав, щипав, дражнив — варіантів багато), вона просила його по-хорошому відійти, але він не відставав — довелося йому рушити, щоб зрозумів. Ніби як він винен — спровокував. Але сам брат стверджує, що «зовсім до неї не ліз і не щипав», а просто хотів пограти, бо цілий день нудьгував, чекав, коли сестра прийде зі школи. Загалом, кінців не знайти. Якщо батьки приймають сторону брата і лають сестру — вона дивується: «Я захищалася!», Якщо сторону сестри — потерпілий брат з шишкою на голові розчаровується в батьківській справедливості.
Психолог: «Батькам не завжди потрібно публічно розбиратися в дитячих сварках, тим більше якщо діти не звертаються за допомогою. Як і у батьків, які не посвячують дітей у свої проблеми, у дітей повинна бути деяка автономія. Це не означає бездіяльності: важливо дати зрозуміти, що вам не подобається, коли вони сваряться, поставити заборону на якісь поведінкові речі, наприклад: по голові один одного бити категорично не можна. Але можна іноді сказати: "Мене дуже засмучує те, що між вами тут відбувається. Але знаєте що — розбирайтеся самі! «Не треба щоразу шукати винного, а то в результаті самим винуватим виявиться батько, який буде несправедливий з точки зору дитини».
Психолог: «Коли в сім'ї кілька дошкільнят, це такий сплав, де постійно щось трапляється, в тому числі і сварки; і тут гарний принцип» садіння в один човен «. Ви бачите, що між дітьми щось відбувається, навіть бачите винуватого, але не намагаєтеся одного лаяти, а іншого жаліти. Стратегічно правильно в цій ситуації буде лаяти всіх, бо інакше може вийти так, що когось одного завжди лають, а інший завжди „білий і пухнастий“. І з цих „білих і пухнастих“ часто виростають справжнісінькі провокатори ».
Найулюбленіший

Одна з основних причин сварок — суперництво. Особливо яскраво воно проявляється, коли жила собі дитина одна, і раптом народжується у нього молодший брат або сестра. На бійки і сварки малюків психолог Психолог радить реагувати так: розвести їх у різні сторони, сказати коротко: «Не можна так робити», — і тут же відвернутися. «Важливо не концентрувати дітей на негативних моментах ставлення один до одного, а частіше обіймати їх разом, робити щось приємне разом, коли їм добре з мамою і один з одним, щоб вони відчули, що вони обидва улюблені, їм не потрібно змагатися» . Якщо ситуація набуває хронічного характеру, старший постійно третирує молодшого, можливо, потрібно реагувати не на ситуацію, а на її зміст: «Парадоксальним чином, хоча начебто винен старший, підійти, обійняти його, сказати:» Хороший ти мій. Я ж тебе люблю ... «А іншою рукою при цьому обійняти молодшого. А ще краще ввечері підійти до того ж старшого, приголубити його, поговорити з ним. І навіть не чекати від нього відповіді. Просто постаратися пом'якшити його, щоб він зрозумів, що його люблять і він потрібен. А якщо ми будемо його тільки звинувачувати, то нічого не змінимо ».
Іноді батьки думають, що їхні діти будуть краще дружити, якщо у них буде якомога більше всього спільного — спільні друзі, іграшки, проведення часу. «Але в цій ситуації суперництво часто посилюється, — каже Психолог. — Діти втомлюються один від одного, і одна дитина (найчастіше молодша) в такій ситуації нерідко починає відчувати себе недосконалим зліпком іншого. Краще створити кожному з дітей щось своє, особисте, неповторне: навмисно по-різному одягати, не водити на одні й ті ж гуртки. І ні в якому разі не порівнювати їх між собою! Дуже часто батьки роблять помилку, кажучи: „Ми вас любимо однаково“. Не можна двох різних людей любити однаково. Кожна дитина в сім'ї, скільки б їх не було, повинен знати, у чому він самий-самий і який він найулюбленіший ».
Дідівщина в дитячій

По враженнях багатодітних батьків, у яких колись було тільки двоє дітей, з появою нових братів-сестер питання ревнощів згладжується, діти вже стають не суперниками, а командою. Але при цьому двоє старших дітей часто все одно продовжують змагатися між собою, хоча не так гостро, як коли у них не було молодших.
На думку Психолог, в багатодітних сім'ях зустрічається ситуація, коли один із старших дітей влаштовує молодшим справжнісіньку дідівщину. «Іноді батьки доручають старшому дуже багато турбот про малюків, і разом з цими турботами вони передають йому якусь частину батьківських повноважень, у тому числі і покарання. Якщо старший витирає попу, годує, забирає з дитсадка, вчить читати — він думає, що і карати він теж має право. Добре, коли старші дбають про молодших, але каральна, суддівська функція може бути тільки у батьків, і батькам потрібно відразу розставити всі крапки над i — «кого ми народили, ми самі покараємо».
Дідівщину може влаштовувати дитина внутрішньо нещасна. А буває, що він робить це просто тому, що силою взяти легше, не розуміючи, що в цьому поганого. І тут дуже добре працює метод, коли говорять не про нього, а про схожі ситуації, притчами, історіями з життя. Якщо підлітку сказати: „Ти зробив погано“, це може викликати опір, а притча діє набагато м'якше і глибше. Можна розповісти про дідівщину в армії. Можна використовувати якісь книги, фільми, в яких показується цькування одних іншими, і сказати: „По суті ти робиш те ж саме“. Але останній висновок — „я вчинив погано“ — потрібно дати йому зробити самостійно ».
Донощикові перший батіг?

Ябедничати недобре, це всім відомо. У деяких сім'ях батьки, щоб у дітей навіть не виникло такої звички, зводять принцип: карати не того, хто провинився, а того, хто наябедничав. Або просто обох. Психолог Психолог: «Всякі жорсткі принципи:» тільки так, і ніяк інакше! «- Нерідко замість того, щоб вирішити ситуацію, переводять її в підпільне стан, про який батькам буває дуже важко здогадатися. Можна дати зрозуміти, що ябедничати не можна, але важливо знайти причину такої поведінки. Яку користь із цього прагне витягти дитина? Може бути, так він намагається заслужити любов і схвалення батьків, якщо їх йому не вистачає?
Ситуації всякі бувають — а якщо одна дитина що-небудь таке надзвичайне затіяла, з балкона стрибнути збирається? Заборона забороною, а все має бути розумно ».
Мирися, мирися, мирися

Багатьом мамам і татам доводилося стикатися з ситуацією, коли вони ходять-переживають, що діти посварилися, ламають голову, що вони упустили у вихованні, а діти вже про свою сварку забули і мирно грають. Але чи потрібно змушувати дітей після сварки просити один у одного пробачення?
Психолог: «Примус до слова» пробач «не завжди добре. Якщо дитина і так переживає, якщо їй соромно, то з неї ще видавлювати прохання про прощення може бути зайвим. Якщо вона скоїла щось серйозне, але вини своєї наполегливо визнавати не хоче, то не потрібно домагатися від неї цього визнання на словах. Ви висловили своє ставлення, причому важливо, щоб спокійним голосом, потім можна сказати: „Ти подумай“. Може, вона всередині вже давно розкаюється, але бувають такі діти, особливо підлітки, на яких чим більше тиснеш, тим більше вони будуть чинити опір.
Коли діти часто сваряться, мені здається, потрібно слова „пробач мене“ замінювати на якісь інші речі. Адже не дарма ж є навіть такий народний жанр: віршики-»мирилки". Це хороший спосіб в ігровій формі просити вибачення. Можна разом з дітьми придумати цілий ритуал замирення — поплескати один одного по плечу, потертися носиками, як ескімоси. Попросити вибачення можна різними способами: написати записку, покласти цукерку, — це ж не обов'язково слова ».
Сейф з замочком

Як і у дорослих, у дітей бувають моменти, коли їм необхідно побути одним. Психолог: «Тільки не завжди є така можливість: те пильне око батьків стежить, чи постійно чадо зайнято справою, то брати-сестри його термосять. І виходить, що його особиста межа порушується, і він про це заявляє своїм домашнім, іноді не в дуже прийнятній формі. І ми, батьки, можемо реагувати на форму, але не на саму потребу дитини побути одному. Може бути, треба спробувати переконати молодшого відноситься акуратніше до старшого: "Розумієш, він же інший. Мало що у нього зараз? Може, він закохався і переживає? «У сім'ї має, крім прихильності, бути дистанція, яка називається» повага ", в тому числі до потреб іншої. І тут багато залежить від того, як ми самі реагуємо, коли нам щось не подобається. Якщо діти сваряться, а мама прибігає і починає кричати голосніше за всіх — то хто ж навчить дітей мирно вирішувати конфлікти? »
Якщо декільком маленьким дітям, особливо хлопчикам, які не придумати якісь заняття — вони обов'язково будуть битися. А якщо цю змагальність переводити в конструктивне русло — проводити естафети, грати в настільні ігри з правилами, — кількість сварок зменшиться. Чим менше у дітей зовнішніх вражень, тим більше сварок. Багато мам знають: діти не гуляють — кількість сварок зростає ».
Разом тісно, нарізно нудно

«Багатьом батькам здається, що життя їхніх дітей — одна суцільна сварка, особливо часто це буває в сім'ях, де кілька хлопчиків. А запитати цих хлопчиків — ви сваритеся? Вони дуже здивуються, — каже Психолог. — Людина так влаштована, що дуже близькі відносини розуміють і сварки. Звичайно найбільше переживають через дитячі сварок ті батьки, які росли в сім'ї одні. А хто ріс з братами-сестрами, чудово розуміє, що буває всяке. Навіть якщо підлітки півроку не розмовляють — не означає, що цей стан остаточний. У підлітковому віці можуть бути дуже непрості ситуації, може, один прочитав щоденник іншого — і все. А потім вони помиряться і будуть найближчими людьми.
Ні в художній літературі, ні навіть у Біблії братські відношення не описуються як прості. Тут часто проблема не у відносинах дітей, а в нереальності батьківських очікувань: «У мене будуть чудові хлопчик і дівчинка, хлопчик буде дівчинку захищати, дівчинка про нього піклуватися ...» — така мила картинка, яка з реальним життям не збігається.
Якщо діти вдома лаються, а не вдома один за одного горою — це ознака того, що всі більш-менш нормально. Або — один поїхав до бабусі, інший через деякий час починає нудьгувати. «Разом тісно, нарізно нудно» — це саме про братів-сестер.
У кожній сім'ї причини сварок можуть бути свої. Ось мама сидить за комп'ютером, і відірвати її можна тільки який-небудь братовбивчої війною — будь ласка, це буде. Сварка може бути деструктивним способом залучення уваги.
Або бувають такі ситуації, коли хтось із батьків підсвідомо зацікавлений в тому, щоб діти сварилися — бо вони доводять своєму чоловікові, що він поганий батько чи вона — погана мати.
Батьки нерідко провокують сварки дітей, порівнюючи їх один з одним, особливо коли одна дитина талановитіша за іншу. І навіть якщо так складається, що одна дитина ближче інших — а так буває, — то про це варто говорити не дітям, а на сповіді.
Нерівність в дитинстві часто викликає тріщину у відносинах — це якраз те, що в дорослому стані може закінчитися поділом квартири. Дуже важливо, щоб одна дитина не зростав в тіні іншого ».
У дітей треба вірити

Багато брати-сестри в дорослому стані згадують, як відчайдушно вони билися в дитинстві, але це не завадило їм вирости, гаряче люблять один одного, готовими завжди прийти на допомогу.Психолог: «Дуже важливо вірити в дітей, в те, що, незважаючи на всякі сварки, вони люблять один одного. Адже часто як виходить — діти сваряться, батьки вдаються і починають говорити: от ви сваритеся, значить, ви погані брат і сестра. Ми їх у цьому ніби кожен раз намагаємося переконати. А потрібно, навпаки, звертати увагу на позитивні моменти: «Подивися, як твій брат добре для тебе щось сьогодні зробив».
Лаючи і караючи дітей, можна робити це по-різному: або ти такий-сякий, нічого доброго з тебе не виросте, або — ти неправий, так робити не можна, але я вірю в тебе, в тобі є інше. Ось, здавалося б, земні речі — діти сваряться, проте наша віра в Божественне в дитині визначає нашу реакцію на його вчинки і в результаті — на його життя. Якщо ви вірите, що у ваших дітях, у вашій сім'ї є любов, якщо ви спонукаєте себе та інших бачити це, то рано чи пізно це принесе свої плоди ».


Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.

*