Жіночі примхи

Інтернет журнал для жінок!

БДСМ: жіночий погляд


Впевнена, що садомазо не для тебе? Не будь така категорична, поки не спробуєш.

"Аліс, у нас для тебе є відмінна тема — садомазо. Секс-експеримент «. Спасибі, такого зі мною ще не траплялося. Я почала міркувати, як би підійти з цією новиною до чоловіка. Але він відразу мене викрив: „Що, агента Бон, знову на спецзавдання послали?“ „Місія нездійсненна — 2“?
Після останнього завдання керівництва» чоловік сприймає завдання редакції як КВН-марафон. Тобто точно знає, що буде цікаво і майже напевно смішно. І охоче на все погоджується. Домовившись, що в ході експерименту ніхто не повинен постраждати, ми відправилися в найближчий секс-шоп.

Ніч у музеї

Незважаючи на те що мені частенько випадає честь писати на сексуальні та навколосексуальні теми, в секс-шопі я гість, прямо скажемо, нечастий. Все ніяк не можу вирішити: чи то соромитись свого святенництва, чи то пишатися якою-ніякою цнотливістю. Але факт залишається фактом — в царстві фалоімітаторів, вібраторів і іншої еротичної сувенірки я опинилася перший раз в житті. Як ніби в Діснейленд потрапила — навколо стільки цікавих персонажів, яких начебто вже десь зустрічала. Ходиш, глазеешь по сторонах, смакуючи масу гострих відчуттів по необкатаним ще атракціонам. І що особливо тішить — ніяких черг!
По музею фалічного мистецтва ми тинялися біля півгодини, уважно вивчаючи експонати. Я, тикаючи пальцем в чергове диво дизайнерської думки, відпускала якісь дурнуваті жарти. Несимпатична надувна дама на вітрині, здається, від обурення відкривала свій бездонний рот ще ширше.
Оскільки час підтискав, терпіння у чоловіка закінчувалося, а асортимент був занадто великим, ми, купивши для галочки лише наручники, вирішили все інше вибрати в інтернет-магазині. З відчуттям, з толком, так би мовити, а не хапатися за перше-ліпше. Загалом, ви зрозуміли.
В інтернет-магазині замовлення було зроблено швидко, без жартів і тіні збентеження. У комплект поставки увійшли: батіг — 1 шт.; Маски — 2 шт.; Костюми з латексу — 2 шт.; Кляп з високопоетічною назвою «Заткнися» — 1 шт.; Строгий нашийник, ланцюг. І — та-даам! цвях програми — повідець для фалоса. Замовила потай від чоловіка. Бонус, так би мовити.

Щоб костюмчик сидів

При виборі латексного шате ми залишили місце інтризі — чоловік замовляв мені на свій смак, я — йому. Чоловік мій виявився досить передбачуваний і вибрав так званий кетсьют (він же костюм жінки-кішки). З блискавкою на причинному місці. Я ж вважала за краще для нього, скажімо так, стиль мінімалізм. Але про це пізніше.
Отже, ми приступили до перевтілення. Я в жінку-кішку, він — складно сказати в кого. Забігаючи вперед, скажу, що навіть до прелюдії справа дійде ще нескоро. Перетворення в кішку виявилося заняттям досить складним і, м'яко кажучи, нешвидким. Особливо для людини, досі непосвяченої в подібні латексні забави. Я-то думала, все просто — приблизно як панчохи надіти або колготки. Ан ні. Щоб запхнути себе в цей гідрокостюм, і дев'яти котячих життів не вистачить.
Еротична фантазія чоловіка, ледве почавши втілюватися в реальність, застрягла десь в районі моїх щиколоток. Я змогла тільки вставити ноги в штанини — і все. Наряд прилипав, зморшки і ні в яку не хотів вдягатися. Крекчучи і обливаючись потом, зі скрипом натягнула кетсьют до середини сідниць, але кішкою поки щось і не пахло (образно висловлюючись). Чорний шарпей швидше — кругом суцільні складки.
Тут чоловік запропонував воістину геніальний тактичний хід: "Слухай, а давай його скачаємо, ну як презерватив, а потім просто по тобі розкотимо. Техніка ж налагоджена ". Милий, ну я ж не пеніс справді, зі мною такий номер не пройде.
Жінка-полукошка образилась до глибини душі і зі скрипом віддалилася у ванну, де ніщо не посміла б порушити таїнства перетворення дами в тварину. Дуже вчасно, до речі, образилась і пішла — у ванній на очі як не можна до речі попалася дитяча присипка, якої я і напудрилась з ніг до голови. Повільно, але вірно, костюмчик сідав як треба. Виляючи котячими стегнами, я з'явилася в кімнату. Чоловік окинув мене поглядом і, явно не розуміючи, поцікавився: "Ти де була-то? Пиріжки пекла? "
При чому тут пиріжки? Глянула на себе в дзеркало ... прищемити мені хвіст! Я вся в борошні! Не в борошні, звичайно, а в присипки, але це не заважало мені виглядати жертвою кулінарного поєдинку. Та й потім. Костюм, який повинен був приховати всі недоліки і підкреслити достоїнства, в моєму випадку подіяв зворотнім чином — підкреслив недоліки (у вазі зокрема) і приховав всі мої навіть незначні гідності. В результаті замість сексапільної жінки-кішки обтічної форми з дзеркала на мене здивовано дивився незграбний підліток. Позашлюбний син Бетмена, ялинки-палиці, та ще в присипкою. Я з ганьбою втекла назад у ванну. Обтрусилася, відполірувала ганчірочкою свій костюм, взула чорні туфлі на високих підборах — ну ось, інша справа. Цілком собі кішка. І, що ще радісніше, цілком собі жінка.
Коли я, вся така сексуальна, знову повернулася в кімнату, чоловік сидів, схилившись над своїм «сьют», як над тяжкохворим. Так, я, жахлива і нещадна, вибрала для мого героя стрінги з латексу на блискавці. Ні, ну а що? Звичайні труси нецікаво, всякі слоники-хрюшки не пройшли б фейс — у нас же серйозний захід, а не дитячий ранок.
В очах чоловіка читалося явне «За що?» Він занепадницькиим тоном констатував, що це вище його сил, він ніколи таке не одягне. Взагалі костюмчик чоловік в підсумку приміряв і був більш ніж непереборний. Але ми домовилися, що нікому-нікому про це не розповімо.
Команда молодості нашої

Ледь взявши в руки батіг, я якось мимовільно прийняла владну позу і, остаточно увійшовши в роль, заявила: «На коліна, раб!» На що чоловік, природньо, обурився: "А з чого це рабом повинен бути я? Давай спочатку ти? «Тут я знайшлася:» Ну і будь ласка, можеш бути пані ". Чоловік задумався. А потім гордо прорік: «Краще вже буду покірним, але все-таки мужиком, ніж владної бабою». Я закувала його в нашийник, прив'язала на ланцюг і напнула на нього маску. З маскою, до речі, окрема історія. Якщо в питанні вибору вечірнього туалету для чоловіка я дотримувалася стилю мінімалізм, то при виборі головного убору — навпаки. У світі БДСМ така маска зветься шоломом, натягується на всю голову цілком. Залишається тільки три отвори для очей і рота і два маленьких — для ніздрів. Чоловік покірно у все це вбрався, по-лицарськи опустився на коліна, прихилив голову і смиренно мовив: «Командуйте, пані».
Ось це нічого собі! Взагалі, чоловік у мене з характером — в звичайному житті не раскомандуешься. А тут таке поле для творчості. Ну я і розгубилася.
Тут, мабуть, саме час зробити ліричний відступ. У нас в членах сім'ї значиться пес, якого ми ще в його собачому дитинстві шляхом умовлянь, погроз і смачного сиру навчили кільком командам. Сама козирна, яка являє собою предмет нескінченної чоловікової гордості («Бачили? Це я навчив!»), — «Тушканчик». Варто вимовити це заповітне слово, пес тут же вміло всідається «стовпчиком», тобто на попу, вертикально, а передні лапки складає на грудях. Натуральний тушканчик, ні дати ні взяти. Так от. Як тільки чоловік дав добро фразою «Командуй, пані», я і скомандувала. За звичкою.

Ви коли-небудь бачили півтораметрового тушканчика в строгому ошийнику, масці Дарта Вейдера і блискучих труселях на блискавці (про які, до речі, не можна було говорити)? А я бачила. І почуття, треба сказати, виникли досить змішані. Спочатку я ридала від сміху — трохи латекс не полопався. А потім мене раптом охопила така пристрасть, що мій покірний гризун навіть пікнути не встиг (тут треба сказати спасибі виробникам за блискавки на причинних місцях — дуже зручна функція). І ось до цих пір не зрозумію, що тоді на мене найшло. Чи то це від того, що чоловік був таким покірним, і в даному контексті це виглядало якось особливо сексуально, чи то я настільки в роль увійшла, що із задоволенням відіграла акт до кінця. Чи то просто тому, що мене завжди зворушували тушканчики.

По вулиці слона водили

Повідець для пеніса я, природньо, залишила на солодке. Переможно прокричавши «Сюрпра-і-і-із!», Заходилася наряджати (хоча більше підійде слово «споряджати») чоловікову гідність. Чесне слово, відчувала себе Лівшею, підковуючи блоху. Ні, не подумайте, я правша, та й підковую, м'яко кажучи, далеко не блоху. Я про те, що робота виявилася більш ніж ювелірної — там всі ці клепочкі, застежечкі, тут не дави, це не прищеми. Про блоху я, до речі, мало не ляпнула вголос. Потім одумалася — метафора вже якась дуже непоказна — і розродилася більш доречним компліментом: «Слухай, ну це все одно що приборкати мустанга!»
Після того як мустанг був приборканим і постав у всій своїй красі, ланцюг асоціацій несподівано згорнувся в зовсім інше русло (виню в цьому виключно повідець, який був насправді шлеєю — будь який собаковод це підтвердить). Батюшки мої, йоркширський тер'єр! Тільки лисий і без зубів.
Що з усім цим добром тепер робити, було зовсім неясно: осідлати неможливо, тому що «тварина» на прив'язі. По дому хіба що вигулювати. Поки я думала, йорк помітно змужнів, стрімко виріс до розмірів сенбернара і, здається, готовий був напасти. І, вирвавшись з нашийника, таки напав. А я потім півдня на весь будинок декламувала рядки Маршака: «Однак за час шляху собачка могла підрости ...»

Висновки

Все те, чого я надивилася в Інтернеті, відкриваючи посилання за запитом БДСМ (і попутно хапаючи букети комп'ютерних вірусів), особисто для мене — хай вибачать шанувальники садомазо — справжнісіньке збочення. Щоб витворяти таке з собою, а тим більше з коханою людиною, в якому б екстазі ні перебували обидва, треба занадто любити жорсткий секс і занадто не любити себе. Хоча якого ще висновку щодо справжнього садомазо можна чекати від людини, який вперше побував в секс-шопі у віці 25 +.
У той же час наша лайт-версія БДСМ здалася мені цілком життєздатною. Збрешу, звичайно, якщо скажу, що отримала масу гострих відчуттів (якщо не брати до уваги процес запихання себе в «котячу шкуру»). Але якщо хочеться внести деяку пікантність в сімейні стосунки, маски, наручники і повідці, куди б вони не надягали, — саме те. А ще в ході експерименту я, на радість своїй, в черговий раз переконалася: заради мене чоловік готовий практично на все. Навіть вбратися в латексні стрінги із застібкою.
... Я знову проговорилася, так?
Про куплені тоді в секс-шопі наручниках ми, до речі, так і не згадали. Вірніше, я не згадала. Поки не прокинулася одного разу серед ночі від того, що чоловік пристібає мене ними до спинки ліжка. Навис, значить, наді мною, в зубах батіг. «Гей, — кажу, — ти чого?» — "Чого-чого! Повстання рабів — ось чого! "Ось же гад злопам'ятний! Знала ж, що моє недовге царювання так просто з рук не зійде.
У ту ніч раб-революціонер самим нахабним чином повалив свою пані з престолу. Два рази поспіль. Потім зробив переворот (мене — зі спини на живіт) і повалив ще раз. Мабуть, щоб напевно.


Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.

*