Жіночі примхи

Інтернет журнал для жінок!

Батьки в мережі


Соціальні мережі допомагають знайти друзів, чоловіків і навіть хорошу роботу. Але одного разу запит на дружбу надсилають батьки.

Для початку варто задуматися: чому тебе так лякає, що мама або тато отримають доступ до фотографій і записів, зможуть дізнатися, з ким спілкуєшся? Бажання приховати частину особистого простору від старших не завжди виправдано законно «маю право на приватне життя». Як не сумно, єле це свідчить про наявність прихованих конфліктів.

Кожна людина проживає природній процес сепарації — відділення від батьків, успішне проходження якого формує психологічну зрілість і дозволяє вийти з батьківської сім'ї у доросле, самостійне життя.Якщо же етап не завершений, це може негативно позначитися на сімейних відносинах.

В ідеалі сепарація відбувається в підлітковому віці, коли ми вибудовуємо свою ідентичність, шукаємо відповідь на питання «хто я?», Відділяємося від мами з татом психологічно, а пізніше — географічно і матеріально. «У багатьох сім'ях цей процес проходить важко, і часто зустрічаються люди дорослі за паспортом, але немов застрягли в підлітковому віці, — говорить аналітичний психолог Галина Колпакова. — Далеко не кожну дорослу жінку, навіть якщо вона сама вже мама, можна назвати самодостатньою і психологічно зрілої. Дітям у таких сім'ях теж складно стати самостійними — батьки не показують адекватного прикладу, несвідомо утримують їх в інфантильній позиції ». На щастя, не все втрачено: процес сепарації можливо пройти в будь-якому віці: головне — бажання жити вільним і повноцінним життям.

На думку психоаналітика Марка Сандомирського, втручання батьків у мережеве і реальне життя дорослих дітей свідчить про порушення процесу відділення: «Дитина ніби як і раніше прив'язана до матері пуповиною — звичайно, не тілесної, а психологічною».

Контролюють всі!

«Спочатку навіть подобалося, що і тато, і мама з'явилися у мережі: у багатьох відносини з батьками складні, а мені вони дійсно друзі, — ділиться Олена (25). — Але пізніше стало дратувати — вони стежать за розвитком моїх стосунків з чоловіками по «статусам», прискіпливо про все розпитують, вимагають прибрати фотографії, що здаються їм занадто відвертими. Вже не знаю, як на це реагувати ».

Таку поведінку можна пояснити потребою мами і тата тримати все під контролем, а також необхідністю нести відповідальність за події з ними та їхніми дітьми. «В основі цього механізму лежить почуття невпевненості і тривоги, — пояснює Катерина Степанова, психолог, фахівець з сімейної розстановки. — Контролюючі батьки не можуть визнати особисту незалежність зрілої дитини ». Відбувається це тому, що вони не розуміють, як конкретно зміняться відносини з тобою, бояться залишитися одні, без емоційної підтримки. Причому таку «тривогу відділення» відчувають на собі обидві сторони. Як радить психолог, не варто накидатися з обвинуваченнями: «Як ви дістали своїми питаннями!» Або «Скільки можна ставитися до мене, як до дитини?» Часто батьки самі не усвідомлюють причин подібного стану. «Спробуй озвучити їм їх же почуття:« Бачу, ви турбуєтеся, але я доросла і впораюся з цим ». Занепокоєння знизиться, з'явиться відчуття, що ви стали ближче. У той же час такі слова — наочна демонстрація дорослої поведінки.

Не варто забувати, що сепарація — процес двосторонній, в який повинні внести вклад обидві сторони: і батьки, і діти. «Тиск не припиниться, поки ти сама з якихось причин не хочеш або не можеш подорослішати, взяти відповідальність за своє життя, прийняття рішень та їх наслідки», — попереджає Галина Колпакова.

Тонка маніпуляція

«Я вже давно переїхала з рідного міста і повертатися не хочу, — розповідає Євгенія (27). — Мама знайшла мене в одній із соціальних мереж, я її зафрендила. Тепер регулярно отримую повідомлення та коментарі до фотографій, всі приблизно в одному ключі: «Моя дитино, як ти добре вийшла! Жалко, бачу тебе тільки на фото ». Чомусь це залишає важкий осад ».

Багато батьків в досконалості опанували мистецтвом вмикати і вимикати в дитині почуття провини, змушуючи його чинити так, як потрібно їм. «Коли дорослі діти залишають рідний дім, тато і мама почувають себе кинутими і самі починають поводитись по-дитячому: вередують,« підглядають »через соціальні мережі», — пояснює системний сімейний терапевт Марія Шуміхін. Вони не встигають перебудуватися, пристосуватися до нового життя без дитини — і всіма силами намагаються повернути її в отчий дім, використовуючи не зовсім чесні методи зразок маніпуляції почуттям провини.

«Психологи називають таку поведінку« синдромом спорожнілого гнізда », — розвиває ідею системний сімейний терапевт Марина Травкова. — Батьки, які не зуміли зрозуміти, що прийшов час, коли вони можуть спокійно займатися собою, своїми справами і відносинами, продовжують тебе «ростити». Що відбувається між ними? Можливо, пильна увага до твого життя допомагає їм бігти від особистих або подружніх проблем?

На думку Галини Колпакової, мами і татусі намагаються вплинути не тільки на самих дітей, але й на їх віртуальне оточення. Залишаючи двозначні коментарі, вони формують образ поганої доньки в очах всіх користувачів соціальної мережі. Звідси і важкий осад: своє бажання більше спілкуватися мама виражає в завуальованій формі і публічно, граючи на почутті провини дочки.

«Найпростіший, але вимагаючий сміливості спосіб не піддаватися на маніпуляцію — викривати її відразу, за допомогою відкритої, чесної і твердої розмови, — говорить Марія Шуміхін. — Якщо відчуваєш в словах батьків невисловлений докір, прихований сенс, проясни його, задай уточнюючі запитання, наприклад: «Мама, що конкретно ти маєш на увазі? Хочеш більше спілкуватися? Було б краще, якби ми обговорювали наші стосунки наодинці і більш відкрито говорили один одному про свої бажання ». При цьому дуже важливо проявити душевну чуйність до рідної людини, спробувати зрозуміти, яку саме потребу вона хоче задовольнити. Відмовляючи батькам в їх проханнях, необхідно робити це з любов'ю. Катерина Степанова пропонує використовувати таку фразу: «Я вас люблю (чи поважаю), але буду почувати себе погано, якщо погоджусь робити те, що не хочу».

За гранню

«Вся наша сім'я зібралася на« Однокласниках », тільки у бабусі немає аккаунта, — розповідає Алевтина (31). — Коли мама дізналася, що я зробила декілька груп доступу, мало не посварилися. Вона образилася, бо подумала, я щось від неї приховую, з кимось ділюся більше, ніж з нею. Довелося скасувати групи доступу і потай завести анонімний інтернет-щоденник, в якому тепер і спілкуюся ».

У нашій країні завжди було прийнято жити великими сім'ями, общинами. Лояльність роду забезпечувала виживання і взаємну підтримку на тлі потенційних небезпек. Батьки перебували на вершині ієрархічної сімейної піраміди, виразно відчували свою владу і авторитет, а діти — навіть виросли — грали роль підлеглих. На жаль, пережитки цих підвалин дають про себе знати досі. «У такій ситуації у дитини немає нічого« свого », немає права на автономію, — говорить Катерина Степанова. — І потреба закрити частину інформації від близьких родичів — природне бажання відстояти своє Я.

В помсту батькам ти можеш почати вести себе прямо протилежно: не станеш ховати «під замок» пости на межі фолу, будеш детально описувати всі свої пригоди. На думку Галини Колпакової, так може проявлятися і несвідома конкуренція з мамою. «Крім звичних ролей матері та доньки, обидві вони — жінки. Причому одна рухається в бік в'янення, а інша — розквиту своєї привабливості, — пояснює психолог. — Між ними можливі прояви різних емоцій: заздрість, злість, суперництво, бажання продемонструвати успіхи ». У більшості сімей ця конкуренція не усвідомлюється, залишається фоном, на якому розігруються справжні баталії. Цілком можливо, провокаційний пост — це зашифроване послання матері: «Дивись, яке цікаве життя я веду, як багато у мене шанувальників!» Депресивні публікації можуть говорити про незадоволені потреби в теплі і підтримки, в тому числі від батьків.

Дискомфорт, що виникає в подібній ситуації, свідчить про внутрішню готовність завершити процес сепарації. При відстоюванні кордонів важливо не занурюватися в мовчазні образи. «Вислови в доброзичливій формі свої потреби, з'ясуй бажання іншої, обговоріть, як ви могли б все це поєднувати без шкоди один для одного, — радить Катерина Степанова. — Прояви такт, покажи, що розумієш батьків, але не можеш вчинити інакше. Важливо робити акцент на своїх почуттях, а не на звинуваченнях чи прагненні змінити близьких ». Формула «ти знаєш, я відчуваю ...» набагато переважніш,а ніж «ви винні в тому, що ...».

Норма життя

«Коли вчилася в Москві, вразило, що всі мої однокурсники — дорослі люди — спілкуються з батьками через Facebook, — каже Поліна (33). — Поступово я зрозуміла: це не «дитячий садок» і не «паливо», як здавалося раніше, а просто зручний спосіб підтримувати зв'язок з тим, хто далеко. Неважливо, твій це батько чи колишній чоловік. А ступінь відвертості цілком реально контролювати за допомогою груп доступу ».

На позитивні моменти онлайн-взаємин дітей і батьків звертає увагу і Марк Сандомирський: «Спостереження за своїм життям в соцмережах подорослішавши діти сприймають як посягання на особисту свободу. А дарма, адже подібна батьківська увага -це прояв природних механізмів психологічних захистів, що намагаються компенсувати неприродність сучасного способу життя. Спілкування в соцмережах заповнює роз'єднаність членів сім'ї ».

Ми живемо в час тотальної кризи сім'ї: дорослі діти існують окремо від батьків, а материнський інстинкт вимагає, щоб вони були поруч. «Онлайн-контакт з вдорослою дитиною допомагає впоратися з екзистенціальним страхом самотності, старіння і смерті», — доповнює Катерина Степанова.

Марк Сандомирський пропонує подивитися на ситуацію і під іншим кутом: «Якщо загострено реагуєш на спроби спорідненого втручання в мережеве життя — це твоя особиста внутрішня проблема. Швидше за все, залишкова інфантильність, залежність від батьківської думки зокрема і оцінок старших в цілому заважають поставитися до проблеми спокійно і адекватно ». Варто задати собі питання: «Чому я досі боюся реакції мами? Чому не знаходжу сміливості чітко озвучити свою позицію? »

Інтернет-спілкування може відображати і інші приховані конфлікти між батьками і дітьми. Виявити і вирішити їх — значить зробити ще один крок вперед, до зрілості, цілісності і теплих партнерських відносин з родичами.

І онлайн, і офлайн.

Як правильно будувати розмову з батьками?

Уяви в деталях, які саме відносини хочеш створити — так легше буде сформулювати свої побання.

Придумай фразу, яка додасть сил і допоможе відстоювати свої кордони, повторюй її час від часу. Наприклад: «Я доросла людина і маю право жити так, як хочу».

Продемонструй батькам, що твої побажання не відміняють любові та поваги. Не соромся починати розмову зі слів: «Мама / тато, я тебе люблю і поважаю».

Постарайся зрозуміти справжні потреби, що стоять за настирливою онлайн-поведінкою мами чи тата.

Привілегіруй м'якість, спокій і наполегливість. Якщо не хочеш скандалу, рішуче припиняй розмову на підвищених тонах. Запропонуй повернутися до теми, коли загострення пристрастей спаде.


Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься.

*